Camaienne dans tous ses états

Au revoir Nolam

Quel courage, quelle peine, quelle souffrance... mais quel au revoir!

Céline et son mari, accompagnés de leur famille, de leurs proches, sont allés dire un dernier au revoir à Nolam.

Les paroles prononcées étaient simples. Simplement tristes. Un au revoir, pas un adieu.

Des photos, des roses blanches, et ce petit, oh…. si petit cercueil…

Restent ces deux êtres, rapprochés pour ne pas tomber de chagrin.

Toute notre peine

Tristesse.

Colère.

Révolte.

Impuissance.

Céline a perdu son bébé hier.

Ce petit être est né et est mort le jour même.

Ce n’est pas juste,

Ce moment aurait dû être le plus heureux.

Je suis là, impuissante.

Je ne sais que faire. Pleurer.

Mes yeux n’en peuvent plus.

Je pourrai me réjouir moi,

Mes enfants sont bien vivants.

Je voudrais aider Céline.

Ai-je le droit ?

Je la connais si peu,

je la connais quand même,

Je ne peux pas rester indifférente.

Un être s'en va...

Je pourrais être habituée, mais non. Plus j'avance en pratique infirmière, plus les départs sont difficiles. Même si l'expérience fait que je suis plus "à l'aise" dans l'organisation qui suit un décès. Emotionnellement cela reste dificile.

Chaque départ est comme une pièce de puzzle qui se perd. On sait à quoi elle ressemblait, mais sans elle, le tableau est imparfait.

Le manque reste.

la Grippe Aviaire et les chats

Et bien voilà... Whisky ayant des tendances vagabondes, je n'ai pu l'empécher de sortir...

Baston et compagnie.. et Horreur ce matin, que vois-je en sortant de l'immeuble.. Les restes d'un pigeon,... quelques plumes,...

Exit le pigeon qui voulait apprendre à chier sur les passants... Vengeance!!!!!!!!!!!

Merci à Whisky, mais mon pauv'ti chat, je l'ai mis en quarantaine, en attendant qu'il digère son pigeon... Sur la chaise...

Banlieusarde...

En tant que banlieusarde, je revendique la fierté de m'extasier devant ses adorables mésanges.

Fière

Fière d'être Maman, fière d'être infirmière (oh! mais c'est un beau métier.. c'est une vocation?) (ça c'est à développer plus tard); fière d'être apprentie-sculpteuse, fière d'être une Wonderwoman de la chianlie...

Fière oui.

Mais fatiguée parfois d'assumer tout cela, de me sentir obligée de trouver une réponse à chaque interrogation.

Epuisant de vivre.

Ce matin, mon charmant Bambin Robin m'a poursuivie, voire harcelée, parce qu'il voulait un bonbon. Je n'ai pas cédé, mais je suis épuisée!

Je matte les oiseaux qui viennent picorer sur mon balcon, je regarde mes chats qui salivent derrière le carreau, se faisant des films du genre "piafs grillés à la broche". D'ordinaire, ça ne me dérangerait pas. mais là avec le H5 N1 qui traîne, on va éviter.. Miam!

Question ouverte

Pourquoi j'éprouve toujours le besoin de me sentir utile?

Est-ce que mon existence fera avancer l'humanité?

Pourquoi je ne supporte pas les personnes qui se suffisent à elle-mêmes?

Depuis quand la notion de "se sentir utile" existe-t-elle?

Est-ce que le paysan du 16è siècle éprouvait la nécessité de se sentir utile? En avait-il la notion? Il travaillait pour survivre.

Voilà quel était son but. Survivre.

Il semble que notre génération soit frappée d'un Ennui existentiel.

Apprentie vivante!

Pourquoi ça irait?

Pourquoi ça n'irait pas?

Je me prépare à la plainte.

Je ne peux pas parler du poids de l'âge mais les moments où je n'ai mal nulle part se font rares.

Je craque de partout, de manière articulaire... cervicales, chevilles, épaules... Quand je ne craque pas, mon estomac se prend pour l'Etna et décide d'entrer en éruption sans prévenir.

Pourtant si jeune et déjà si vieille....

Revenons en à Félicitations ma chérie.. Fiasco! j'ai en effet crié victoire trop vite. L'autre n'a rien compris. Au lieu de relever le défi, elle a choisi ce que je qualifie de fuite. C'est son choix. Je ne l'approuve pas, mais je n'éprouve rien de particulier en retour. Ouf!!

J'apprend les demi-teintes, les demi-mesures.

J'ai grandi avec la certitude que les personnes, les faits, la vie, étaient blancs ou noirs, honnêtes ou malhonnêtes, vrais ou faux...

Tout, dans ma petite tête d'incrédule puérile, était idéalisé. Sauf, le petit moi que j'étais.

Ai-je pu confondre Idéal et Parfait?  Une définition SVP!! Une comparaison?

L'idéal n'existe qu'au cas par cas.  Ai-je voulu l'idéal des autres. Ai-je dénigré le mien?? Mon idéal? c'est quoi??????

Je me suis perdue. A force de désirer cet idéal mal jaugé, c'est l'impossible que j'ai voulu atteindre.

J'ai vite déchanté. Insatisfaite du monde dans lequel j'évolue, insatisfaite de mes proches (du style " je vaut mieux que ça", si si je vous jure!!);

petite parenthèse: qui a mis moins de 25 ans pour accepter ses parents tels qu'ils sont???, qui n'a pas rêvé d'en changer?? Je veux des noms!!;

Au final, insatisfaction de mon Moi et de moi-même.

Douleur. Qui ne s'est jamais dit, après coup, "qu'est-ce qu'on est bien quand on a mal nulle part!"

Cette phrase pour illustrer mon propos.

On (je) ne vit que dans la comparaison de moments, dans la succession d'épisodes de vie.

Comparer en vue d'améliorer ses moments vivants.

Pour mon Isabelle

Bien, en ce soir enneigé, j'ai l'honneur de te faire 1ere habituée de mon blog!!!

Je voulais par là te remercier d'être là!

PS: à quand la naissance de ton blog?...