Camaienne dans tous ses états

Portnawak

Serait-ce le début d'une nouvelle ère???

Le bénéfice des ces congés???

Que se passe-t-il???

je me suis surprise ce matin en train de sauter devant ma glace, chantant à tue-tête une chanson de Mariah Carey alors que je ne connais pas les paroles ..... lalala..lalala...lalala always be my baby!!

je m'autorise même à me coiffer n'importe comment, en vrac, maquillée, mais pas à outrance, je chante, je saute, je me trouve même jolie.... Et dire que dans quelques heures je serai en train de plancher sur de la bio, génétique, etc.... pas de trac, c'est mauvais signe mais tant pis...

30 lettres, je le disais ce matin à isa, j'ai écris 30 lettres de motivation pour aller bosser en Bretagne... à mon avis je suis loin d'avoir fini.... C'est un bon début!!!!

Pause

J'abandonne mes pages pour une petite semaine, histoire de prendre l'air du large, le temps de vérifier que la bretagne m'appelle toujours... Me persuader que mes gènes à 1/8ème bretons sont toujours vivants et ne se sont pas barrés.

Persuader ma peur que tout départ est un renouveau, apprivoiser ma peur...

Lui faire "bouh!", et va voir ailleurs vilaine.

Me booster un peu, me shooter à l'air marin, aux embruns,....

A très vite!!!

Faut pas laisser la p'tite fleur faner

T'en fais pas petite soeur, c'est pas toi, c'est la vie qui est glaciale quelquefois, tout se reflète dans les vitres et dans les miroirs, on arrive plus à toucher les vrais gens, les vraies émotions.

On ne sait plus dire les choses.
On regarde de loin c'est tout.

"le front aux vitres comme font les veilleurs de chagrin"

Je viens d'emprunter ces quelques lignes à Marie, et je la remercie, comme je te remercie Isa, des mots écrits, qui m'aident à panser (voire penser) mes souffrances, mon esprit tortueux.

Je vais y arriver, à m'aimer, à m'accorder cette confiance.

A me dire que oui, enfin, malgré ces défauts que je ne vois que trop souvent, me dire enfin que je suis quelqu'un de bien, même si je ne suis pas cette personne inaccessible et parfaite qu'on aurait aimé que je sois.

Je suis ce que je suis, la chieuse invétérée, qui râle sans cesse parce que son monde idéalisé n'est pas parfait, qui s'ulcère à la moindre contrariété, à la moindre injustice, au plus petit des dérapages....

Oublier les comparaisons, oublier la perfection, laisser de coté les "on-dits", laisser les gens parler sans les interrompre (??), digérer mon ulcère, oublier mes épaules et les poids qui y repose. Oublier les craintes de mal-faire, les craintes de trop en faire, oublier les "et si...", les "si j'avais su...", oublier les regrets.

Accepter le présent, le temps gris, la future canicule. Accepter ma peur d'être, assumer ce que je suis.

VIVRE TOUT COURT.... et comme le dit Enzo Enzo, être Juste quelqu'un de bien.

La scruteuse

 

Je dis souvent que j'ai du mal à prendre du recul, le recul nécessaire pour savourer la vie.Eh bien en fait, ce n'est pas le problème.

Le problème est que je suis sans cesse dans le recul. Je me positionne sans cesse dans cette observation, je met sans cesse cette distance.

Je veux certainement me faire croire que je cherche à analyser telle ou telle situation, tel ou tel agissement... des autres. Seulement, je cherche simplement à me préserver et à force je tombe dans l'inaction, l'anti-socialisation.

Je constate souvent la distance qu'ont les autres à mon égard, je me sens comme mise de coté. Parce qu'au départ, je me suis volontairement, et peut-être inconsciemment mise de coté.

Ma question est pourquoi?? Pourquoi je m'accorde si peu de valeur?

Où est la force qui me permettra d'avancer, non sans oublier de quoi je suis faite, mais d'avancer sans souffrir de tout... et de tous?

La vie devant moi

Dis-moi que tout va bien
au creux de l'oreille
Que je puisse enfin
enfin trouver le sommeil

Dis-moi que tout va bien
que je suis de taille
à pouvoir enfin
enfin trouver du travail

Dis-moi qu'on ne va pas
me mettre dehors
parce que je n'ai pas
de papiers ni de trésor

Berce-moi d'illusions
de rêves de môme
Quand on sera grand
ils seront gentils les hommes

Raconte-moi des histoires
que je fasse semblant de croire

Que j'ai la vie devant moi
La vie devant moi

Dis-moi que j'ai le temps
de courir le monde
avant que le monde
ne soit mis à feu et à sang

Dis-moi que j'ai le temps
de trouver l'amour
avant que l'amour
ne soit plus qu'un rêve d'avant

Berce-moi d'illusions
serre-moi plus fort
que je puisse encore
sentir l'herbe sous le béton

Dis-moi qu'un de ces jours
je retrouverai
le courage pour
avoir la vie dont je rêvais

Invente-moi des histoires
je ferai semblant de croire

Que j'ai la vie devant moi
La vie devant moi

Pour que je ferme les yeux
sur les portes qui se ferment
Pour que je les ouvre un jour
dis-moi que j'ai toujours

La vie devant moi

Digestion

Et bien oui.... ma peine est en pleine digestion.

Je trouve seulement toutes ces épreuves longues à passer.

J'aimerai pouvoir tourner les pages un peu plus vite, histoire de vivre mieux le quotidien.

Tout est question de patience.. que je n'ai pas.

Je l'apprend... et je la prend.

Comment inculquer la patience à ses enfants quand on en est soi même non pourvue?

Ca revient à dire: "fais ce que je dis, ne fais pas ce que je fais", phrase débile dont j'ai une sainte (??) horreur.

L'exemple parfait, pour la catégorie de personne portant des oeillières?

Ne pas se soucier de ce que nos agissements actuels auront comme répercussions sur le développement de nos petits... Arffff!!! Mission impossible!

Mais si mais si, je l'entend la petite voix qui dit: " mais si tu continue comme ça tu ne fais plus rien, tu deviens tortionnaire de tes propres enfants".

Suis-je une maman tortionnaire? je ne crois pas.

J'estime être une maman dure, ferme.... mais ma culpabilité me fait dire que je le suis parfois un peu trop...

Les laisser respirer. Un peu plus.

Sur le banc

Que fait-elle sur ce banc?

Seule.

Le visage fatigué, elle sourit,

A ceux qui osent croiser son regard.

Comme pour les rassurer…

« Et oui, je suis en vie.

Le pire est arrivé,

Comble du malheur,

J’y survis.

Ma souffrance sera-t-elle amoindrie

Un jour ?

Comment espérer que la vie soit

A nouveau belle ?

Puisque tu n’es plus là,

Toi, l’enfant que j’ai porté,

Toi, l’enfant désiré et déjà aimé.

Je suis en vie… »

Ou alors, elle sourit parce qu’elle

Sait maintenant que rien de pire ne pourra

Plus arriver.

Quels lendemains espérer ?

Comme ils vont sembler ternes ces lendemains…

Je voudrais arracher sa douleur,

Et peut-être aussi ma douleur,

Mon impuissante douleur.

Comment ne pas hurler devant cette impuissance ?

Voilà mon dilemme existentiel :

L’impossibilité d’agir sur toute chose..

Comme par exemple, remonter le temps.

Faire en sorte à Nolam de rester en vie.