Camaienne dans tous ses états

Grandir ou finir?

Se demander quand même si Robin réalise ce que signifie la fête de fin d'année de la crèche...
A part le spectacle de la maison bonhomme, le petit livre offert et signé d'un mot de sa Tata Nicole, d'Anne et de l'équipe de la crèche familiale.
A-t-il percuté? Est-ce pour cela qu'il était dans mes jupons pendant tout le spectacle?

Moi oui en tout cas. J'ai bien percuté.

Il finit d'être un tout petit alors que je me sens toujours un peu pareille. Identique. Avec mes angoisses quotidiennes. Mes réussites...

Il va avoir moins besoin de moi.
Enfin, pour d'autres choses.

Comment devenir moins Maman-poule?

Regarder un enfant dormir

Rien de  plus apaisant.
Comme la promesse de lendemains meilleurs.
Sereins, confiants.
Rien de plus beau au monde.

Imaginer ce qu'à pû être leur journée,
ce qu'elle peut représenter pour eux.
Se dire qu'ils se débrouillent bien grâce à nous,
mais aussi sans nous.

Ne plus en être ulcérée mais fière.

Fière de leur permettre de grandir.
Un peu tous les jours.

Leur permettre de devenir. Tout court.

Les transformations imparfaites

Les enfants s'essaient à la pâte à modeler tandis que j'envisage un décapage de table pour transformation, elle fait chier cette table basse. C'est vrai quoi.
Je suis une pro du déménagement interne. Le séjour a changé au moins 10 fois de disposition mais là je me suis mis un décapage en tête.
Les enfants sont presque trop silencieux avec cette pâte à modeler. Ouf...

Et je pense déjà à mon prochain post, trouver le titre qui colle, quasi parfaitement.
Toujours la recherche de cette perfection, dans presque tous les domaines, toujours cette et ces exigences.
Cette, envers moi. Ces, pour tous les autres.
Toujours le souci d'arrondir les angles.
Pour que ça passe mieux.
Pour pousser la pilule.
Pour la faire passer. La pousser, au fond de la gorge.
Y mettre le doigt et forcer un peu.

C'est limite à se faire vomir ces pratiques là ma grande.
Qu'est-ce qui ne va pas?

Je me balade de blog en blog, j'y passe, j'y reste, et parfois ce que j'y lis, m'interpelle un peu plus, alors je laisse un lien de Folie .

En vrac

En vrac. J'accuse Chloé d'être souvent  « en vrac » comme je dis.
C'est mon expression, comme d'autres diraient par exemple « c'est que du bonheur », ou encore "j'suis au taquet"...

La caissière du Leader qui passe et repasse les articles, le regard figé sur son écran, jamais elle ne croisera mon regard, par peur peut-être, par dédain, pour rien surement...
Je me focalise, pas complètement, sur cette caissière, oups pardon hôtesse de caisse, et je me dis qu'elle les passe un peu vite ces articles.
Passer en caisse dans un leader c'est très sportif.
Digne d'une séance de musculation.
Entre le rythme de l'employée et les regards, limite haineux, des clients qui attendent derrière mon caddie remplit à ras bord, j'ai bien chaud.
Alors je respire à fond, et je transfère les pommes de terre, sac de pates et j'en passe, dans le fond du caddie.

Viens ensuite l'échange de paroles ( histoire de détendre un peu l'atmosphère pensait-il) avec le client qui attendait juste derrière moi, qui lui s'est fait rabrouer par notre chère caissière mal aimable.
Je lui avais proposé de passer devant moi (avec 3 ou 4 articles je n'avais pas pris de gros risques), ce qu'il a fait, et notre amie « l'hotêsse de caisse » n'a tenu compte de rien et a commencé le scan de mes articles. 
Je me retiens là, mais je boue.
Le client de derrière me raconte alors qu'il a eu une journée de m---e: accusé dans la matinée de vol chez un client, subit une panne de voiture, et maintenant ce « tacle leaderien ».

Fort heureusement (pour moi en tout cas), le rangement des courses dans le coffre de la voiture s'est bien déroulé. Merci au fond sonore d'Amélie Poulain qui m'a permit de ne pas tourner à la tragédie.
Le client de derrière est parti, l'air un peu moins déconfit...

Le Lac aux soupirs

Ma pluie tant attendue est arrivée. Hier soir.
Je dis « ma », parce que c'est la mienne.
Je l'ai priée, invitée à venir, inconsciemment.
Nous avons passé comme un pacte elle & moi.
Comment l'expliquer? J'aime le beau temps, le soleil.
Mais lorsqu'elle pleut, je me sens revivre, renaître.
Un renouveau?

Ou alors il s'agit de tout autre chose.
Un indice... Survie.
La pluie me rassure, me rend, me rappelle que je suis vivante, me soutient que la vie n'est pas un long fleuve tranquille puisqu'elle existe.
Ma pluie.
Je nous compare elle & moi.
Peut-être je me trouve mieux qu'elle.
Peut-être je me sens plus forte. Qu'elle. Gràce à elle.
Toujours cette idée, un chouïa sournoise, d'affrontement, de confrontation.

Grandir, toujours. Tous les jours un peu plus.

Supporter cependant et finalement tolérer, le sentiment, la sensation ou perception plutôt, de Stagnation.
Non récurrente mais régulière.

La stagnation que j'admet cet après midi parce que je la compare à une pause, un soupir.
Pour mieux repartir ensuite.

Je suis floue...

C'est toujours Pauline qui le chante, mais ça reflète tout à fait ce que je ressens aujourd'hui.

Comme si j'avais des difficultés à trouver ma place ce matin.

Même la lecture d'autres blogs me laissent (presque) indifférente.

Merde.

J'ai oublié la fête des pères hier. Alors comme je m'en suis rendue compte à 00h03, j'ai quand même dénier envoyer un sms honteux à mon Poupa...

Je suis habitée par une espèce de dualité et aujourd'hui, ça ne veut pas pencher ni d'un coté ni de l'autre. Pas d'enthousiasme, pas de colère ou alors elle retombe aussitôt.

Serai-ce une journée « normale »?

Comme je déteste ce mot.

Normal. Beurk, ça veut tout et rien dire.

Le fil d'Ariane.

Comment résumer des instants vivants, heureux, jovials (joviaux?? non!), épanouïssants...

Quelle est cette phrase déjà? Bien c'est pas grave, je la refais à ma sauce.

C'est en cotoyant l'autre qu'on avance (« même si on a pas assez d'essence pour faire la route dans l'autre sens »....)

Et oui, hier matin, une Bérangère un peu flippée d'un je ne sais quoi, tournicotant à droite et gauche, tournait en rond quoi...

Et pourtant! Un vernissage assez « rigolo »...

Heureuse d'y emmener mari & enfants (les gamins avaient préparé un sac empli de jouets!!), et heureuse d'y retrouver mes « comparses » de sculpture.

Marielle, Jean-fred, Maryvonne, Serge, Michelle, Grégory, et Luc notre moustachu de prof.,

Beaucoup de monde, chaleur (on est quand même au 2ème étage de la bibliothèque municipale), cohue presque lorsque le mousseux est versé...

Pleins d'exposants, pleins d'oeuvres sympathiques, même un charmant photographe qui nous a pris en photo (forcément) Marielle et moi pour le Courrier des Yvelines! (attation les noeils!!)

Bref, je regarde, j'ausculte presque, certaines toiles, je croise des regards, je sens l'impalpable, fuyant ce soir mais j'ai décidé de ne pas me laisser faire.

Je ne rentrerai pas dans ma coquille, je resterai à ma place et je n'irai pas vers lui.

Je parcours le plan de salle et j'y aperçois le nom d'une ancienne camarade de seconde.

Nous finissons par discuter, elle, sa jumelle, et son amie.

Et voilà, cet échange, ces échanges, m'ont mis, comment dire, presque en trance.

Réaliser que mon parcours de vie, est jusque là pas si mal. Et surtout en être heureuse, presque satisfaite. (et si, je l'ai dit!!).

S'apercevoir, qu'on peut intéresser quelqu'un, même en dehors du travail.

Tout en restant spontanée. Échanger et en même temps éprouver du plaisir à échanger.

Je n'en reviens toujours pas. Je suis un peu décontenancée, mais après coup et c'est ça qui m'épate.

J'ai longtemps éprouvé des difficultés à mettre des mots oraux sur ce que j'éprouvais, sur ce que je vivais, même dans mon boulot. Et ce vendredi soir, ce vendredi 16 juin, tout est sorti, tout de go, sans me prévenir, sans me déstabiliser pour autant.

Même pas stressée lorsque les mômes ont déballés les jouets au milieu de la salle et se sont mis à jouer à la barbie..

ZEN!

c'est vrai qu'on est mal assis là

Il y a des jours comme ceux là. Comme aujourd'hui.
Où y'a des choses à faire mais on n'a pas forcément envie de les faire. On appelle ça des « tâches ».
Poster un recommandé, se laver les cheveux, repasser...
Et puis y'a toutes les choses qu'on fait en même temps. Presque qu'inconsciemment. Cogiter. Ressasser.

Le vernissage de ce soir, le BBQ de demain, le rdv de lundi, l'anniversaire du mercredi, le fête de l'école, la bouffe de la copropriété, la sortie du lundi, l'anniversaire de l'autre mercredi, .... que de Bonnes choses en fait.

Mais elles tournent en rond, alors je me répète que je ne vais quand même pas en faire une montagne..
Je ne sais même pas de quoi j'ai peur.
Enfin si je sais. Comme toujours, je crains d'avoir tout sur mes épaules.
Ce n'est pourtant pas le cas.

Je sais aussi ça, j'ai peur de perdre le contrôle. Bouhhhhhh....
Pourquoi vouloir toujours tenter de maîtriser l'impalpable??
Pourquoi je me complique tant les moments?

En attendant, Pauline Croze me chante qu'on est "mal assis"... Alors elle le chante en boucle parce que ça colle idéalement à mon état d'esprit.

Décoller maintenant.
Voici ces paroles:

"Une chaise renversée et mes jambes qui s’égarent,
Ton visage s’est inversé sous le plafond de ce bar
Une vie trop bien rangée apprivoise chaque soir,
L’imminence redoutée d’une chute obligatoire.

J’ai cette vie à l’endroit qui se dresse sans un pli,
Des rêveries à l’étroit qui se pressent dans l’oubli,
Je veux aimer à l’envers remarcher dans les faux pas,
De mes amours de travers qui me suivent pas à pas.

C’est vrai
Qu’on est mal assis là
Qu’on est mal assis là
Qu’on est mal assis là
Qu’on est mal assis.

Repasser dans le désert des errances d’autrefois,
Redevenir solitaire comme un oiseau vu d’en bas,
Quand j’aurais fait le chemin à rebours de mes déboires,
Je pourrais penser enfin au projet de me rasseoir.

C’est vrai
Qu’on est mal assis là
Qu’on est mal assis là
Qu’on est mal assis là
Qu’on est mal assis "

et la musique:

Voilà, c'est peu gratifiant, mais c'est une réflexion qui m'est venue en écrasant le pain moisi dans la poubelle.

Je viens de lire les derniers commentaires laissés par les paires d'yeux qui me lisent (et oui le surnom est adopté à mon unanimité!!), et je me suis dit:"tu ne réponds jamais aux commentaires, ils vont croire que tu les toise..."

Et bien je répond à mon injure: je suis flattée de vos visites et ravie des quelques commentaires laissés! 

Il y a aussi les nérines...

Je n'avais pas prévu ça comme ça...

il y a environ 4-5 mois, je discutais fleurs et plantations avec la fille d'une de nos résidentes. Je lui parle d'agapanthe que j'adore et elle me dit:

« si vous aimez les agapanthes, vous devez aimer les Nérines? »,

« Nérines?? je ne connais pas! »

« je vous ramènerai des bulbes si vous voulez »

Aussitôt dit, aussitôt plantés les bulbes de nérines. Elles ne fleurissent qu'à partir de septembre-octobre. Là elles ne font que des feuilles pour le moment...

Ce que je n'avais pas prévu, c'est que la maman de ma donatrice de nérines nous quitte plus tôt que prévu...

En pleurs ce lundi 12 juin lorsque je découvre qu'elle nous a faussé compagnie sans trop crier gare... Je pense à sa fille, ses yeux pétillants emplis de larmes que je n'ai pas vues, l'amour porté à sa maman, les après midi tricot au petit salon... un bout de village au coeur même de la résidence.

 

Et je rentre chez moi, et je tombe sur mes nérines...

Et je sais que c'est encore un morceau d'elle, quelque part, qui reste avec moi.

Je repense au dernier moment passé avec cette femme, je l'estime trop court après coup.

Mais je sais que ça sera toujours comme ça.

Par contre, je continuerai de prendre soin. De mes Nérines aussi.

Le pain moisi

Voilà, c'est peu gratifiant, mais c'est une réflexion qui m'est venue en écrasant le pain moisi dans la poubelle.

Je viens de lire les derniers commentaires laissés par les paires d'yeux qui me lisent (et oui le surnom est adopté à mon unanimité!!), et je me suis dit:"tu ne réponds jamais aux commentaires, ils vont croire que tu les toise..."

Et bien je répond à mon injure: je suis flattée de vos visites et ravie des quelques commentaires laissés! 

Sur mon balcon, il y a des fleurs, mais pas seulement...

Il y a aussi les nérines...

Je n'avais pas prévu ça comme ça...

il y a environ 4-5 mois, je discutais fleurs et plantations avec la fille d'une de nos résidentes. Je lui parle d'agapanthe que j'adore et elle me dit:

« si vous aimez les agapanthes, vous devez aimer les Nérines? »,

« Nérines?? je ne connais pas! »

« je vous ramènerai des bulbes si vous voulez »

Aussitôt dit, aussitôt plantés les bulbes de nérines. Elles ne fleurissent qu'à partir de septembre-octobre. Là elles ne font que des feuilles pour le moment...

Ce que je n'avais pas prévu, c'est que la maman de ma donatrice de nérines nous quitte plus tôt que prévu...

En pleurs ce lundi 12 juin lorsque je découvre qu'elle nous a faussé compagnie sans trop crier gare... Je pense à sa fille, ses yeux pétillants emplis de larmes que je n'ai pas vues, l'amour porté à sa maman, les après midi tricot au petit salon... un bout de village au coeur même de la résidence.

 

Et je rentre chez moi, et je tombe sur mes nérines...

Et je sais que c'est encore un morceau d'elle, quelque part, qui reste avec moi.

Je repense au dernier moment passé avec cette femme, je l'estime trop court après coup.

Mais je sais que ça sera toujours comme ça.

Par contre, je continuerai de prendre soin. De mes Nérines aussi.