Camaienne dans tous ses états

De la patience de vieillir

parce travailler en maison de retraite est, aux yeux d'autrui, un sacerdoce (que c'est laid ce mot).

parce que même si, 10 fois de suite, la même personne va sonner pour qu'on remette en place son oreiller dans le dos: « non pas comme ça, plus haut. Non plus au centre maintenant. Un peu plus sur le coté »,
parce que toute personne qui crie dans ce genre d'établissement n'est pas maltraitée, mais le plus souvent atteinte d'une démence qui lui fait perdre notion de toute réalité et de tout autre moyen de communiquer.

Que le cri.
Parce que la plupart des résidents vite catalogués comme
« pénibles » car sans cesse dans la demande, sont simplement angoissés.
Angoisse relative qui va de « savoir qui est la veilleuse de nuit » à « mes enfants partent en vacances demain », et notamment " qu'est-ce que je fais ici?" "quand vais-je rentrer chez moi?" "je ne sers plus à rien"...

Parce que le soignant qui n'a pas de temps à perdre n'a en effet pas sa place auprès des personnes agées.
Parce que le dialogue, la disponibilté et un peu de confort sont leurs seules attentes.

Je pourrais encore allonger la liste et je le ferai prochainement.

Parce que la patience, l'attention et l'échange ne cotoieront jamais le rendement.
Parce que bien vieillir devient un luxe.

les Larmes du Liban

Impuissante je suis devant ces informations, cette médiatisation des carnages,
ces conflits, dont parfois le coeur même m'échappe.

Loin de nos petits soucis de futurs vacanciers,
les larmes des mères, des soeurs, des femmes..
Crient leur haine aux caméras,
montrant du doigt l'état d'Israël, sans réellement
savoir qui est derrière tout cela.

De mon coté, je me pose des questions,
loin de la diplomatie, de la politique..
Où est l'humanité?
Où est l'honnêteté?
Combien paye-t-on ces journalistes de la désinformation?

les Etrangetés du dimanche soir

M'en voulez vous?

Des mots qui s'échappent souvent de mon esprit,
sans que je puisse les retenir.
Des phrases, pleines de sens,
qui prennent la fuite,
et qui, si je ne les emprisonne pas,
disparaîssent à jamais..

des Sentiments étranges me traversent
depuis hier.
Joie et tristesse mélées,
Vérité et faux-semblants,
force et douceur,
douceur et faiblesse,
colère et sagesse.
Impuissance et raison.

Ce n'est pas comme si je baissais les bras.
Pas un renoncement non plus.
Des rêves.
Quelqu'un m'offre du papier à lettre dans mes rêves..
Signe?
Une attente.
Un dénouement proche dans un climat tendu
sans que je puisse agir.

Qui suis-je?

Vous connaissez le jeu?
J'adorais y jouer étant enfant.                

Suite à un commentaire de Bertrand, m'indiquant un terme, non méconnu, mais peu rencontré, je suis allée faire une chtiote recherche sur la procrastination  et ses acolytes...
Je ne les citerai pas tous, mais je souhaitais vérifier si j'étais réellement et psychiatriquement atteinte.
Névrose? Psychose?   Allé... Zieutons...

°Suis-je atteinte d'addiction?   Dépendance, toxicomanie?
Eh bien... mieux vaut ne pas me confier une bouteille de porto, vous ne la retrouverez pas pleine, la pauvrette....
Donc, oui, je peux avoir des conduites addictives.

°Nouveau terme encore jamais rencontré: Alexithymie, qui équivaut à la psychosomatisation.
C'est si flagrant que je ne m'étalerai pas.
°Syndrôme d'Amok: ben non, désolée... je ne me suis jamais vengée de la mort de l'un des miens jusqu'à ma propre mise à mort...
°je n'ai jamais fait de Bouffée délirante aigue, mais j'aurai très bien pu, j'avais tout le potentiel pour!
Je ne suis pas non plus atteinte de dissociation mentale (traits de personnalité schizophrénique), ni de dépendance au jeu vidéo (juste dépendante au PC).
°Suite au film de ce soir, et bien qu'aimant beaucoup Audrey Tautou, je dois avouer que je ne suis pas érotomane, et bien contente de ne pas l'être!

°Viennent ensuite des mots souvent entendus et employés qui me concernent peu: Jeu excessif, mythomanie, mégalomanie, néopathie, pervers narcissique, psychopathie, retard mental, syndrôme de Peter Pan (non non je vous jure!), syndrôme de l'étudiant (ah cher Tanguy!)

Bref, pour résumer, je sort la salière de la névrose
et parfois je m'oublie un peu et je dose trop fort.
Ces jours là, les jours salés de névrose,
sont difficiles à vivre.
Les jours, les autres, sont plus faciles,
mais accablés de culpabilité.
Alors que choisir?

Sons et Lumières

Le spectacle proposé ce soir vers 21h30 sur l'île de france était de premier choix.

Aux premières loges, je suis restée dangereusement béate sur mon balcon, mon rempart.
Regardant d'abord les nuages chargés approcher.
Puis les éclairs, enviés à d'autres communes car trop lointains à mon gout.
Et enfin, satisfaction: le tonnerre, ces grondements qui se sont plu à déchirer mes tympans, me rendant presque sourde.

Fascinée par les jeux d'ombre et de lumière, j'aurai pu croire que Wagner lui même avait orchestré tout ce vacarme.
La chevauchée du climat sur nous autres... (Pauvres) Terriens..

Nous. à la fois si faibles et pourtant...
Si coupables de dégrader nos ressources.

La pluie enfin. Celle encore tant priée ces deux derniers jours.
(non, non, je ne suis pas tout droit sortie des "Mystérieuses cités d'Or"et je ne m'appelle pas Zia)...

Reste que, dans ces moments là, j'aimerai être Chasseuse d'orage.

Craquements, écartellements.
Fendre les nuages.
Se rappeler que notre passage est bref. Tel un éclair.

Anciennement procrastinée?

Regarder les volets battre
au rythme des va et vients du vent.
Les écouter.

Tels une cage thoracique
qui s'emplit et se vide d'air.

L'appartement serait alors vivant?
Où est le coeur?

Et si le coeur c'était Nous.
Nous responsables de la vie ici.
De l'ordre de cette maison.

Et si nous venions à cesser,
l'appartement tomberait en ruine..
Tel un corps en décrépitude.

L'orage est prévu pour ce soir, rassurons nous..

Superficialité et personnes particulières

Les gens aux dents blanches se reconnaissent entre eux.
Au(x) sourire(s).
Echangés. Code.
Montrent dent blanche (et non patte blanche).

Faux semblants.
Hypocrisie.
Joie de se retrouver.

Moi je dirai: "montre moi tes dents et je te dirai qui tu es".

Comment expliquer mes impressions?
Je juge facilement. Je classe, sélectionne...

Je ne laisse pas de répit à l'autre.
Peu de temps pour faire ses preuves.

Tant que la confiance n'est pas établie,
les échanges, aussi intéressants soient-ils,
restent en surface.

Livrer son intime à quelqu'un qui n'est,
soit pas apte,
soit pas disposé à le recevoir,
revient à pisser dans un violon,
ou parler dans le vide.

Ça peut même gêner, recevoir des informations
qu'on est pas prêt à entendre,
et donner alors envie de changer de sujet...

Est-ce à ce moment là qu'on fait la différence?
Entre les amis et les autres?

Le lien social, aussi important soit-il,
m'oblige.
Et une Camaienne obligée est une Camaienne stressée.

l'heure du rangement

Est-ce que ma vie doit être bien rangée,
tout comme je range minutieusement
les tablettes en trop du lave vaisselle.
Lisse. Sans dépasser. Parfait. (sans faire de bruit)

Tous ces mots m'indisposent.

Que passe(nt) ma(mes) colère(s)...
Faire avec.
Mon potentiel.
Mon possible.
Je ne suis pas (plus) surhumaine.

Même Wonderwoman a des lacunes.
Pas si Wonder que ça...
Elle sauve le monde!
Et après???!
Où en est-elle de son développement personnel?
Les super-héros ne sont pas heureux,
qui dirait le contraire??
(j'attend une dissert, voire une thèse, sur le thème « Les super-héros et le développement personnel », dans vos commentaires!).

Tous les survivants cessent de survivre un jour.
Accepter la simplicité de leur vie (j'ai pas dit facilité).
Vivre un quotidien, puis un autre, etc...
Vivre tout court.

à l'approche de la dernière lueur..

Dream about me

Bleu.
Comme les yeux de celle qui pleure.
Elle pleure celle qui partira bientôt.
Celle qui est toujours là.

Celle qui ne regarde plus,
celle qui ressent,
entend les voix familières,
et les voix qui le sont devenues.
Celle qui ne parle plus non plus,
bouge, à peine, quelques réflexes..

Elle, dont on prend soin.
Elle, dont je prend soin.
Elle, à qui nous lavons les cheveux,
Elle, à qui je masse le dos.
Elle et son visage,
souvent absent.

Mais elle, dans ce lit.
Entourée,
de ses photos,
dans ses cadres,
ses êtres chers,
les dessins,
des morceaux de vie,
ses morceaux de vie.

Son visage est reposé,
Confiant.
Elle sait, simplement,
que lorsque l'heure sera venue,
ils seront là.
Les Etres chers.
Les Etres aimés et aimants.
Son chemin.

Qu'il est beau ce mois de juillet!!

Pour chasser les nuages noirs qui encrassent le grenier de ma tête,
je ferai comme l'autre jour.
Ce jour où il y avait de l'orage,
les enfants étaient terrorisés, ou jouaient à l'être,
par les bruits menaçant des coups de tonnerre.

Essayant, en vain, de les rassurer,
m'est venue une idée. (un peu barge après coup)
J'ai ouvert la fenêtre et j'ai crié:
"Bouhhhh, l'orage, on n'a pas peur de toi".
Les petits, stupéfaits sur l'instant, ont finalement bien ri...
Oublié l'orage.

Alors, je vais faire "Bouhh" aux fantômes noirs
qui hantent mon esprit et reprendre un slogan bien connu.
"Positiver"

Don't give up

Parce que finalement et globalement,
pour notre famille, le mois de juillet est riche.
de Bonheurs.
-notre "rencontre", il y a bientôt 10 ans.
-la conception de notre Chloé, en 1999.
-la naissance de Robin, ce 21 juillet de l'année 2003.
-l'anniversaire de ma tante Elisabeth et de ma petite mère le 31 juillet...

Et tout le reste, tout ce qu'on ne peut pas noter, l'impalpable.
Qui reste dans les souvenirs.
Les amis.
Les rires des enfants infatigables.
Le vent qui se lève et qui, même par 30°C dehors, fait son effet.

Alors, ma Torpeur ne m'entrainera pas avec elle.
Je n'attendrai pas le fond pour remonter.

Il a suffi d'un regard, un mot, une phrase écrite, pour que je ressente l'alarme.
Comme un orage magnétique. Sans gros coup de tonnerre.
Rien que des éclairs, mais quels éclairs!!