Camaienne dans tous ses états

Miam

Contradictoire je suis, j'ai donc fait à manger ce soir,
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizza!!!!!!!!!!!

elle est barrée où?

Où est-ce qu'elle se cache la nénette insouciante, celle qui rit tout le temps, celle qui ne prend rien au sérieux?
Celle qui est sûre d'elle et qui croît en son avenir.
Celle qui adore faire à manger,
celle qui avance sans se soucier?

Celle là.
Elle n'existe pas, elle n'a jamais existé.
J'ai toujours été la sérieuse,
la studieuse (si un peu Papa).
La soucieuse de l'avenir,
l'anxieuse aux coudes marqués d'eczema (désolée de ce petit détail),
la réservée, celle qui réflechissait des semaines avant d'agir.

Cesser de voir ma mère dans ce miroir, surtout en ce moment, avec ces ses cheveux courts.
Ne plus devenir frileuse quand vient l'heure de préparer un repas.
Ne plus ressasser tel évenement pendant des heures inutilement. Chercher plutôt pourquoi je ressasse.

Comment mettre dans la balance ce que j'ai été, ce que je suis, ce que j'aimerai ne plus être et devenir.

Une recette svp?

Mixer le tout. Bien assaisonner
Faire cuire pendant un temps inconnu, thermostat 37°. à Chaleur tournante.
Servir tiède.
Bon appétit!

Coup de Grisou

La grisaille s'est installée,                                                    
la nuit et le soleil n'existent plus qu'en rêve.

Ces mêmes rêves où je suis tour à tour championne
olympique, garde du corps, mais dans lesquels je fuis les
tornades.
Tornades qui envahissent souvent mon esprit, et qui font mine de vouloir m'engloutir, m'anéantir puis finalement se ravisent.

Pas assez mauvaise pour elles.
Pas assez sombre, pas assez lugubre.

Insupportations et réalités

Comme ils viennent.

J'aime pas avoir la nausée.
Ou mal dans ces épaules. Ras le bol de somatiser.
En vouloir à la terre entière n'est pas une fin en soi.
Me transformer en ours comme Kinaï, vivre autre chose que cette vie quotidienne.
Changer la vie.
Me changer.

Regretter déjà le temps des vacances.
Ne rien faire d'autre que regarder les enfants sourire, guetter la venue des étoiles et tenter d'y retrouver la constellation du dragon, à la campagne c'est idéal; écouter le chant des crapauds, voir mon verre de Porto se désemplir non malgré moi.

M'accorder quelques attentions pour m'aimer un peu plus.
Un peu de temps et moins de culpabilité.
Quelques regards noisettes, d'autres bleus.
Quelques champs de maïs et de tabac..

défaire les noeuds, seulement les n'eux.

Ecrit du 17 août

Call me when you're sober

Pour cesses de virer à des situations presque extrèmes.
Mettre des bouchons à mes oreilles pour atténuer le bruit de mes harceleurs (=enfants) (Non! Je n'entend pas de voix.)
Avoir l'impression qu'un visage se ferme sans en trouver la raison.
Devenir cette personne aux cheveux presque blancs.

Ecouter Chloé me dire que mon visage dans le rétroviseur est en colère.
Je suis spontanément en colère, sur le qui-vive, prète à m'emporter pour une goutte d'eau tombée trop tôt, pour un « maman » pronocé de trop.

Je suis LA sollicitée en permanence, celle qui a su se rendre indispensable et qui en fait les frais maintenant.
Difficile d'assumer beaucoup parce que j'ai voulu (me) prouver que je pouvais le faire.
Une fois.
Moi l'exceptionnelle, je suis devenue quotidienne.
Eh bien... je suis meileure à l'occasion qu'au jour le jour.
Quand il s'agit de devoir se surpasser, no problem.
Mais pour ce qui est du reste, je ne suis pas fortiche.

Les relations sociales s'enfuient.
Pour témoin, mon nouveau téléphone aphone.
Plein de numéros que je tarde à appeler.
Non  que je n'en ai pas envie. J'y pense. Et ça s'arrete là. Un manque de volonté?

J'ai toujours été solitaire, mais on ne vit pas seul.
Le contact des autres me rend à la fois euphorique et mélancolique.
Soit excessive, soit réservée, voire indifférente.
Rarement de juste milieu.
Ou alors grise parce que parfois un peu, pas hypocrite, mais quasiment.
Et ces jours là, mon regard ne se reflète pas dans le miroir, il va au delà mais sans le transpercer. Comme un puit sans eau et sans fond.
Perdu.

Alors, comme je préfère avoir pied ou encore savoir où je mets les pieds, j'évite l'hypocrisie.
en bonne voie de désocialisation..

Brasse coulée

Me foutre dans l'eau.
Plonger, ou me laisser couler?

Me laisser envahir par les bruits assourdis.
Ecouter l'éloignement du monde.
Se sentir malgré tout en sécurité.
Regarder les bulles qui s'échappent, comme si elles connaissaient de la vie vie. Oxygénée.

Lever la tête vers la lumière, y deviner la surface, distinguer les mouvements des nageurs, entendre les lointains rires d'enfants.
Admettre le choix: remonter ou pas.
Rester dans les profondeurs, comme dans une bulle, dans cette sécurité tuante, extinctive..
Ou remonter, prendre ces bouffées d'air et se frotter à la vie, à ces vies, aux piquants, et aux quelques facilités aussi...

Remontons sur terre.
En fait, de l'eau, oui. Il y en a.
Mais en surface puisque je ne suis pas apnéïste.

Les pieds dans l'eau.
Ces mêmes pieds qui en ont suivis d'autres bien plus petits.
Robin, 3 ans, est allé spontanément se tremper les pieds.
Lui qui avait tant peur de cette eau, s'est mouillé, de lui même.
Son sourire, inconscient peut-être de cette étape, avoir surmonté sa frayeur, son bonheur d'être dans l'eau, ses mots « c'est chouette l'eau maman! », nous ont transportés de joie, tel un soulagement.

Me dire que si ce petit homme peut vaincre ses peurs, pourquoi pas moi?
Lacher du lest.
M'allonger sur la serviette posée dans l'herbe et fermer les yeux.
Me laisser aller à écouter, non le flot des vagues, mais les discussions voisines, les histoires de vacances, des choses banales, mais qui mises bout à bout font le piment des vies.

Aller vivre dans le piment de ma vie.

(Ma vie) entre parenthèses

De retour de ces vacances, plus que bénéfiques, indispensables.
Essentielles parce que me permettant de prendre ce recul sur la vie, la mienne, la nôtre, la leur.
Aussi indispensables et essentielles que je suis Moa (non je le jure mes chevilles n'ont pas enflé, elles sont juste dorées..)

Par écrit j'ai posé toutes mes appréhensions, mes angoisses, ressenties pendant ces journées et toutes les précédentes.
Des aperçus viendront peut-être remplir ces pages selon mes humeurs.

En attendant je suis là, posée et reposée.
Heureuse de revenir dans cette région parisienne, encore hermétique au stress..
Pourvu que ça dure!

Va voir là bas si j'y suis...

Me faire à l'idée que nous partons en vacances.

Ne rien poster d'autre que des cartes postales... Ah! ah! ah!
Me sevrer de cet ordinateur, couper le cordon.

Enfin!!!!!!!!!

Bonnes vacances à vous qui partez,
Bon mois d'août à ceux qui restent!

Vives les vacances!!!

Décélérations

le paradis blanc

décélérer,  lever le pied..

voilà à quoi pourraient servir ces vacances, mes vacances, nos vacances.
Sortir les valises poussiéreuses des placards.

Cette, plus que nécessaire, prise de recul sur nos vies enrouagées.
Souffler un bon coup et prendre le risque, si s'en est un, de ne plus vouloir revenir dans ces habitudes, ces repères si rassurants,  où l'on se réfugie.
Même s'ils ne nous conviennent pas toujours.

Oublier les fausses excuses, les liens peut-être faussés, les racines qui n'en sont plus.
Se poser la question de la satisfaction sur le déroulement de sa vie actuelle, et projeter sa vie...
Quel est mon but, où sont mes motivations? Quel avenir préparer?...
Regarder nos enfants grandir, mais pas seulement..
Exister pleinement.

L'horizon

En cette fin de soirée,
obsédée par une seule pensée.
Assise sur le canapé,
installée comme pour toujours,
comme depuis toujours,
un oreiller sous les genoux,
je guette par la fenêtre.

Les nuages gris foncé qui nous entourent.
Ils me promettent un lendemain,
pas meilleur, pas pire.
Un demain, une chance, un renouveau, un souffle.

Voilà pourquoi j'aime les nuages, et la pluie..
Ils sont chargés d'histoire, d'un ailleurs,
un peu comme un film infini, éternel.

Opposé, le bleu du ciel.
Le bleu vide, désert de sens.
Statique, stable, anormal,
tant sa couleur est uniforme.
....
Alors............

Pour vivre constamment avec ces nuages,
il me faudrait alors m'installer en Bretagne....
en Irlande...
Ecouter encore Lorena, qu'Arno me fait découvrir.

Vivre dans ces nuages, rendant alors la vie
plus colorée.
Ne pas attendre du ciel bleu pour être heureux.
Tels les cheveux roux des gamins d'Irlande.