Camaienne dans tous ses états

Can't you see ?

Hier soir donc, j'étais là-bas.
La foule, oui c'est sûr.
La scène, loin de nous.
Le son, les mélodies, les paroles.

Comme nous étions haut placés, j'ai profité de cette vue sur le Stade de France.
Sur la foule.
Sur la Ola qui n'a pas pris.
Sur toutes ces individualités rassemblées pour les écouter, les voir ...

Et cette chanson est venue tout droit me frapper.

Elle m'a fait mal.
Ma petite voix m'a même rappelé à l'ordre en me disant « ravale moi toutes ces larmes, pleurer dans un endroit pareil, on n'a pas idée ». Hein Jul' !?!
Alors j'ai tout retenu, tout le physiquement parlant.

Mais plein de mots me sont venus et je n'avais rien pour les noter.
C'étaient de jolis mots, doux, mais durs peut-être. Tristes ?
Je me suis sentie d'un coup toute petite et toute seule au milieu de tout ce monde.

Je crois me souvenir que les mots disaient à peu près ça.
Que j'aimerai être toujours là, pour et près des gens que j'aime. Que j'aimerai pouvoir les empêcher d'avancer parfois quand je ne suis pas à leurs cotés Que je crains que le temps finisse et me perde. Que j'aimerai ne pas être oubliée. Que je n'ose pas Que j'attend toujours Que mon sang nourri l'espoir Que je suis dans le train, dans ce train. Avec et sans Qu'il manque des morceaux au puzzle

L'espoir d'être l'étincelle, une part de magie dans une vie.

Vannes, Avril 2006

Edit du 01/10: seuls 7 valeureux candidats aux vues d'ailleurs... j'attend toujours vos photos jusqu'au 10 octobre, allé allé !!

je vous emmène ?

Je ne veux pas être rabat-joie mais je n'aime pas particulièrement les mouvements de foule.
Seulement il faut savoir faire des concessions. Ce soir donc, j'en serai, avec plaisir et avec la foule environnante.
J'oubliais, frileuse comme je suis, à votre avis, je met de grosses chaussettes ou pas ?
Allé un ptit morceau pour vous mettre en appétit, c'est le groupe (que je ne connaissais pas jusque là) Fiction Plane qui fait la première partie. C'est qui, c'est qui ?? allé écoutez...

Les intonations et le timbre de la voix vous semblent familières ?   Oui ?
Oui oui, c'est bien le fils de Sting. (rooooooooo ce que je suis documentée moi là !! j'me la pète, mais merci Arno !)(fils de, j'aime pas cette appellation, il s'appelle Joe).

le boulet

Il est là, soit enchainé à ma cheville, soit sur mon dos.
Il pèse lourd, il est administratif, procédurier, avec plein de phrases au sens parfois détourné, avec des mots compliqués ou d'autres que je refuse de comprendre.
J'y suis bien là. Je stresse. Je crois même être LE boulet.
Je me sens bonne à rien ou alors le peu de moments où je parviens à me sentir utile sont si brefs que j'en suis frustrée.
Je sais.
Je ne suis pas patiente. 8 jours dans cette nouvelle fonction et je me rends compte que le travail est certes très intéressant, stimulant, et tout, et tout. Mais, il y a un mais. J'absorbe tout le stress environnant en plus du mien et ça, comme disent les autres, ça le fait pas.
Je me coltine des maux de tête tous les jours, le visage crispé, et gnagnagna.

Bon, le coté positif des choses (merci Cocotte, grâce à toi j'essaie d'y penser chaque fois que je me sens submergée), parce qu'il y en a un par la force des choses, n'est pour le moment que matériel mais pas palpable de mes dix doigts.
Je ne travaille plus le week-end, j'emmène mes enfants à l'école tous les matins (même si c'est un peu stressé pour débuter), j'ai de bons retours des résidants, rassurés de ma présence et confiants.

Oui, mon besoin, ma nécessité est de me sentir utile. Pour les autres comme pour moi.

Tout de suite je suis plombée, ensevelie sous un tas de dossiers de toutes les couleurs.
(le bon coté des choses ? les  couleurs !!)

Infiniment

Pour vous conter ce qu'a été ce week-end, il me serait nécessaire d'écrire plus d'une note. N'oublier aucun détail, aucune émotion, ne rien laisser au hasard des mots et de mes émois.

Pour ne pas résumer, nous avons, ma cousine et moi, rassemblé les membres de notre famille autour de notre dernier Grand-Père.

Cette réunion, la première depuis plus de dix ans  -plus la dernière désormais- nous a permis de refaire connaissance, cousins, cousines, oncles, tantes puisque jusqu'ici nous avions -j'avais- laissé le temps, la petite distance, la vie, nous éloigner les uns des autres.
Ne plus laisser la vie nous mener là où elle voudrait bien.

Ce week-end est signe de ma bonne santé mentale, il signifie non seulement que j'ai repris mes rênes mais aussi que je suis capable de partager mon mieux-être et peut-être idéalement, de le répandre autour de moi.

Arno m'a transmis en écho cette chance d'avoir tous ces souvenirs, d'être membre à part entière d'une famille, et même d'en rire. Du bon et du moins bon.

Donner et recevoir les embrassades (vous savez, celles qui serrent fort fort) de mes cousin(e)s.

Et enfin, sentir mon grand père ému de nous voir tous réunis, pouvoir passer mon bras autour de lui pour lui dire que c'est bon d'être assise à ses côtés.

Ecouter, ré-écouter, ré-ré-écouter cette chanson, la chanson de mon cousin, celle qu'il chante depuis au moins 15 ans.

Je suis encore sous le charme et tant mieux.

à part ça ??
j'attends toujours votre participation aux Vues d'ailleurs !!

patte de velours

mais alors pourquoi cette musique là ?
Bien, hier mon homme a ramené de sa quête de courses des patisseries orientales. Alors voilà. Et  bien sûr, aussi parce que Loreena est là dans les moments où je vois moins clair.
J'y suis.
Pas dans le sombre mais dans la nouvelle fonction.
Déblayer, organiser, apprendre autre chose, d'autres choses. Poser un nouveau regard sur ce que je faisais avant et qui est tout juste derrière, même pas loin.
Libre d'organiser la journée pensais-je mais de fait, ce sont les faits  qui organisent ma journée. Et moi, pour l'instant j'essaie de bien coordonner tout ça pour que ça reste logique.

C'est du charabia ?
Pas tout à fait.
Ce qu'a révélé le bilan est ma capacité à "fédérer" et mener une équipe sous réserve de connaître de quoi il retourne (certes c'est moi qui émet la réserve).
Aussi, ce nouveau poste de référente devrait me coller à la peau mais je ne dis pas mon dernier mot.

Ce week-end va être un merveilleux week-end (oui j'oubliais de vous dire je lis l'avenir maintenant).
Soleil, amour, famille et Normandie au rendez-vous !

Je vous souhaite un excellent week-end et j'attend la suite de vos vues séjournesques avec impatience !

j'ai froid

les regards qu'on cherche ne viennent jamais, ou ne correspondent pas à ceux qu'on attendait.
Seulement, je suis là à les guetter, à tester toujours et me plaire dans le renoncement des instants qui passent.
Fort heureusement, ces moments là ne dominent pas mes heures et un autre moteur que celui-là tourne désolidairement.

la réalité est que j'ai froid.

Je suis là à mener ma quête de chaleur, de moments heureux, à idéaliser même ces instants passés et à venir, du toujours mieux, toujours plus haut, toujours plus loin.
Faire la balance entre mon impulsivité et ma raison. Pour ne plus m'épuiser.

Vues d'ailleurs

Ce midi au déjeuner, je regardais par la fenêtre du séjour et j'ai trouvé ma vue sur La Défense, euh, comment dire, habituelle..
Je me suis demandée ce que vous autres, amis bloggeurs, voyiez de votre séjour.

Aussi, je vous propose de m'envoyer une photo de vue de votre séjour chez camaienne(a)voila.fr  et d'en faire une sorte de quizz tel le trop-mignoscope de Frankie.

Et comme rien ne presse, vous avez jusqu'au 10 octobre pour ce faire.

Muette ?

Je ne m'ennuie pas d'une autre vie. Je ne m'ennuie plus.
J'ai trouvé l'essence cet été au fond de ma cave, au coeur de la vallée, au creux de leurs mains.
Et ce week-end à venir, à finir d'organiser. Riche à l'avance d'êtres que je ne connais pas encore, d'autres que je n'ai pas vu depuis 7 longues années. Ma famille.
L'autre cercle, de nouvelles connexions, des possibilités qui ne me font finalement pas plus peur que ça.

Et ici où je ne suis que peu ces temps derniers parce que pleine d'ailleurs.. n'empêche que je vous visite quand même, amis bloggeurs !!

Faut que je vous dise, j'ai participé au dernier concours d'Mry, pour envisager d'aimer un peu plus mon nez... pfff, des complexes moi ? et peut-être faire du cinéma sur casting de nez. Ben quoi ?

Faut que je vous dise (bis),  mon bilan est terminé, les traits de ma personnalité et les compétences qui en ressortent sont pour certain(e)s déjà connues (hihi) et d'autres pour le moins étonnantes.. mais ça vaut bien une note toute entière ça, non ??

Et d'autres photos chez Rétine et Cristallin !

les satellites et l'éponge

Interférences.
Parasites ?
Mauvaise réception.
Piano désaccordé
Ruban adhésif de mauvaise qualité
Micro-ondes..

Et non !
je ne suis plus l'éponge d'avant, je capte toujours les ondes positives, et les autres, mon bouclier les repousse toutes. C'est plutôt appréciable.
Donc je m'imprègne de cette ambiance là :

Je reste bien entendu sur mes gardes, sinon ça voudrait dire que j'ai complètement changé.
Donc je redoute toujours un coup de grisou.
Et curieusement, ça ressort dans mon bilan de compétences*, la prudence.
*celui n'étant pas encore terminé, je n'en parlerai pas plus.

J'ai surement mis de l'excellium dans mon moteur. Ou bien c'est l'effet rentrée des classes.
Ou bien c'est le nouveau poste à J -15.
Ou bien, c'est simplement moi.

Même les pétages de plomb sont moins fréquents, parfois imminents, mais vite régulés car maintenant j'ai mon mode d'emploi !

Ce que le bouclier laisse encore passer, c'est les souhaits et preuves d'indépendance de Chloé qui, après 5 mois d'arguments pour faire de l'escalade refuse tout net que je l'y inscrive, choisit les chaussures qu'elle veut que j'achète, retrousse son t-shirt et se trémousse comme une pin-up l'index en l'air... Venez à mon aide !!!!!!!!!!!!!!!

Je sais que c'est "bon" signe.
Mais laisser ses enfants grandir, c'est accepter qu'ils aient moins besoin de nous.. Et se trouver d'autres moyens d'être utile.
Heureusement, Robin lui, est encore le pépère câlin, qui malgré tout se transforme en chevalier armé d'une épée et hurlant dès qu'il est entouré de ses camarades, fait les yeux doux aux dames de la garderies et aux maitresses...  (remarquez, pas besoin de camarades, Robin m'a tuée trois fois ce matin  avec cette fameuse épée profilée..)

Sinon j'aime bien la chanson chez Marie aussi.

Tiens en relisant le titre de cette note, je me trouve un peu nombriliste. Mais ce qui me fait plaisir, c'est que nous sommes tous le satellite de quelqu'un d'autre. 
La taille que l'on occupe dépend de celle qu'on veut bien nous accorder, qu'on veut bien s'accorder à soi-même.

 

 

SOIT

Quand j'arrive à apprécier les bons moments dans leur intégralité, je crois bien être heureuse.
Aimer les personnes qui m'entourent avec les mêmes-si.
Même si la situation n'est pas ce qu'elle aurait pû être.

Parvenir à entendre cette chanson* au souvenir des moments passés et en me projetant dans les  temps à venir.
Peut-être je m'y conforte. Y-a-t-il un mal à le faire ?

Accepter ce qui est. Accepter de le vivre. Lever les appréhensions.
Alors écouter la chanson dans une autre version, la dédier à ceux qui comptent:

*

Espérer aussi que Charlotte se remette rapidement de son intervention (je suis fan moi ?)..

Mais aussi.
Regarder tous les moments, ceux où je biaise, où je renverse mon verre à peine plein, où je me la pète, ceux où les mots manquent ..

mais j'ai une préférence pour cette version là malgré tout :

*