Camaienne dans tous ses états

des ailes

 Je perds, je gagne.

Un grand calme avant. Comme lors des jours de neige, que j'attends sans le dire. Avant de comprendre, avant de m'accorder le droit, trouver les mots pour dire que certaines relations sont destinées à finir.

Oh! ce joli mot "destinée", il me hérisse en silence moi la révoltée de l'anti-destin. Où vais-je donc ?

Finir, enfin ?

Mercredi matin, il a mis cette chanson. Innocemment ?

Au réveil, mon réveil tardif. Elle a accompagné ce nouvel éveil, et laissé les autres derrière. Elle m'a soufflé combien j'ai idéalisé ce que j'ai perdu, ce que je n'ai plus. Les boucles d'oreilles fétiches de mon adolescence, l'ourson feutré avec le temps, l'innocence, la spontanéité, les promesses d'amours.
Les confidences de certaines collègues, méfiantes aujourd'hui devant mes nouvelles fonctions, perdues.
Les rires des autres dans mon coeur, gagnés.
La solidarité, gagnée.
Les appréhensions perdues, mais pas en désespoir de cause.

Ma confiance, celle qui revient.

Je regarde le cadre que je m'efforçais de faire reluire jour après jour (vous savez celui avec les dorures autour, celui qui rend tout beau). Je l'ai encensé pour qu'il me garde encore un peu en dedans. Qu'il veille sur ma place, que je sois assurée de la retrouver si je venais à m'égarer -rien qu'un peu- ..

Alors battre des pieds, rester juste à hauteur d'homme, endurer du vivable, avancer à mon rythme, à ma façon.

Perdre oui. Apprendre à perdre comme à l' accoutumée. Je sais.
Mais savoir gagner, apprécier les difficultés pour le "plus" d' ensuite. Tout un chemin à conquérir.

Le Piquant

La fin de l'année, le froid, le soleil qui parvient malgré tout à percer et à réchauffer l'atmosphère, la nouvelle fenêtre PVC de la salle de bain, le carreleur  qui vient faire un devis et qui se la joue "moi-je", les cadeaux dissimulés dans l'armoire de la chambre, le menu du réveillon enfin prêt, ma collègue qui va mieux, le moule professionnel que je me façonne et les bonnes perspectives pour 2008 héhéhhé...

Tout ça me plaît. Du neuf, du mieux, du mouvement

Cela veut dire que je peux choisir.
Je peux choisir de me laisser envahir par le coté obscur de la force. Ou vouloir prendre la vie mouvante et émouvante en route. Oui.
Je peux aussi me sentir forte -parfois- face à d'obscurs éléments, avoir l'impression de briller -presque- devant tant de noirceur. (vite prendre une couverture pour dissimuler mes éclats de vie, éviter d'attirer trop l'attention, comme toujours)
Je peux voir de temps à autre des connaissances, collègues, amis, être happés par cette même force sans pouvoir intervenir, sans vouloir.
Devant toutes ces bribes fluctuantes de vie, je pourrai davantage perdre pied comme ça a été le cas par le passé (loin loin je le pousse le passé).

Et dire qu'hier je voulais renoncer.

Et dire qu'hier je ne supportais pas Prince et qu'aujourd'hui j'attends son prochain concert avec impatience.
Allez comprendre !

Pouvoir d'achat du dimanche

Hier matin, en écoutant la radio qui me réveille depuis maintenant 2 mois, j'ai découvert ces deux acolytes. Vous connaissiez ?
Vous me les aviez cachés ?

Super Pouvoir d'Achat (la chanson du dimanche s02e11)
envoyé par lachansondudimanche

dessiner

                  

Mardi 11 décembre, je me suis rendue à la journée de Rencontres organisée par France Alzheimer.

Rien de nouveau pour moi, si ce n'est la confirmation qu'il faut pour nous, soignants, se former, se former, se former. Toujours. Apprendre encore, et apprendre à regarder nos pratiques avec du recul. Y réfléchir. Souvent.
(si j'oubliais, chose nouvelle, j'ai vu et entendu notre ministre de la santé en direct live, en chair et en os, même qu'elle s'est adressée à nous en disant "mes chers amis". Chui trop émue !!) Bon bref.

Communiquer, communiquer, communiquer, avec les personnes atteintes par la maladie, l'entourage aidant. Et ne jamais s'arrêter même s'il n'y a qu'une seule issue. Garder le contact, maintenir l'échange avec la personne malade, jusqu'au bout.

Continuer à dessiner la vie avec le même si. Même si la personne malade n'est plus celle qu'on connait. Même si elle peut nous faire peur, même si on a envie de fuir. Même si on n'a pas choisi.

Je dis on, parce que demain, dans 10 ans, dans 20 ans, je peux être amenée à prendre en charge un proche atteint de cette pathologie.
Je peux être amenée à ne plus y voir clair, je peux ne pas vouloir demander d'aide quand il sera temps.
Je peux me sentir seule alors, épuisée, culpabilisée.

Ils le disent en chantant.

Et ils ont fait de cette maladie la Grande cause nationale 2007.

Les bêtes hurlantes

*

S'apercevoir qu'après tant de temps et tant de tants, je suis toujours en colère.
En colère contre tout et n'importe qui, en colère contre moi.

Quelles sont les choses que je n'ai pas faites, les mots que je n'ai pas dits. Et le contraire aussi.
Qu'ai-je trop dit que je ne regrette pas ? Quelles promesses n'ai-je pas tenues ?

Suis-je fidèle à ce que je suis, personnellement et professionnellement ?

Ces questions et ma colère pour unique réponse.

un grand miam !

Il y a bien longtemps que je ne vous ai pas mijoté de  ptit concours.
Aussi pour finir cette belle année 2007, en voici un: voyez la recette ci dessous, je ne vous fournis pas la liste des ingrédients mais vous les avez et vous avez la façon de faire..
                                     Trouvez donc de quelle recette il s'agit....

                                    

                                           .... et je vous dirai si le met est bon !!!
                                                                ah ah ah !

                                                 Edit du mercredi 12 décembre : 

         Un grand bravo à Fish (1ere râleuse de Quizz) et Tippie qui ont deviné de quelle recette il s'agissait :

                                               les Canelés Bordelais !

                                                           Miam !

les preuves d'Amour

                           

Dernièrement, dans une galerie marchande, je me suis surprise à épier les couples choississant un bijou dans une bijouterie. La femme pointant du doigt et l'homme aquiesçant gentiment.
Je me suis rappelée l'avoir fait en compagnie d'Arno. Cherchant à tester la force aimante de son porte monnaie ou son pouvoir d'achat amoureux.
Toujours dans cette galerie marchande, je me suis entendue me dire que j'étais une vraie bourrique à chercher la preuve matérielle d'un amour. (je vous vois opiner du chef, si, si.)
Le sentiment amoureux ne se mesure pas à la quantité de présents offerts en retour. Si ??
Il y a quelques années pourtant, je comptais dessus. (si si) J'attendais après ces preuves (je courrais après quasiment), je nourrissais ce sentiment de "mal-aimée" parce qu'en manque de preuves -matérielles-, et certainement si occupée à les attendre et les réclamer, que je ne percevais pas tout le reste.
[notez que peut-être je noircis volontairement mon tableau, mais je le vois comme tel]
Je n'avais pas vu, alors étais-je aveugle ?
Aveuglée par l'envie de, l'envie d'avoir, l'envie de posséder.
Posséder un sentiment, est-ce seulement possible ?    
Non, rien que l'association des deux termes me hérisse les poils.

Plus encore maintenant, c'est la "possession" qui m'effraie.
Que cache ce besoin, cette nécessité de posséder ?
Répondre à des angoisses, se rassurer par la possession matérielle ?

                                                   

                                                                    à vous les studios !

Insolite

Voici la photo que je propose pour le concours au thème "photo insolite" proposé cette fois par Romy.

l'histoire de la photo ?

Elle a été prise en Turquie, dans l'enceinte du palais de Topkapi, un groupe d'Italiennes prenaient la pose, Arno m'a fait signe, s'est glissé derrière une colonne, et hop la photo. Nous avons bien ri ensuite et les quelques spectateurs qui ont perçu la scène aussi.

Pour y participer: rendez-vous donc chez Romy ou chez Jathénaïs (pour y suivre les photos proposées):

• taille des photos : 600 x 800 et 72 dpi max
• les clichés doivent parvenir entre samedi 8 décembre minuit (hier) et samedi prochain, 15             décembre 23H59'59"à insolite(arobaz)legaletas.net avant la fin du jeu, accompagnée d'un éventuel commentaire si vous le souhaitez, et n'oubliez pas de mettre le lien vers votre site        si vous en avez un.
• pas de photoshopisation (modification de l'image, ajout de textes, etc..; seuls sont autorisés les recadrages, contrastes, luminosité, noir et blanc, sépia), tout particulièrement sur ce thème qui serait propice au bricolage, pour que ça reste accessible à tous, même dépourvu de logiciel idoine, ou de connaissance technique suffisante
• une seule photo par personne
• les votes, ouverts à tous, y compris ceux qui n'ont pas envoyé de photo auront lieu du 16 au 20, histoire d'avoir les résultats avant noël.
• le gagnant aura l'insigne honneur de choisir le thème du prochain concours.

                  

                                        Que la meilleure photo gagne !!

la sensibilité des autres

Lundi soir je suis sortie. Si si.
Non pas pour fêter l'opération réussie de ma Mamoun ce même jour. Non.

 

Pour renouer avec une amitié qui a mal démarré.
Pour apprendre à nouveau les sorties entre filles ~ femmes & mères maintenant. Dire du mal des Hommes, rire des exploits des enfants, aborder des thèmes importants et d'autres glauques (mais tout aussi importants hein !), tout en restant certainement un peu sur mes gardes.
Une soirée pour moi, sans culpabilité.
Une soirée pour me rappeler aux autres.

Les autres qui vivent, grandissent, souffrent, etc.. comme moi

Suite à l'invitation indirecte d'Immemory sur nos lectures du moment, je poursuis gentiment le livre d'Erik Orsenna  "la grammaire est une chanson douce", serais-je en quête de mots et maux de ces derniers temps ??

 

                     


                                                             ou simplement en quête ..

                     

                        

                                    de solutions créatives, à défaut de solutions tout court.

les mots tûs

les affaires qu'on dit classées, les sentiments rangés, poussés au fond du tiroir, ensevelis sous des "tas de" devenus essentiels à la survie. Ah ah.
Les "si jamais" qui se transforment petit à petit en "jamais".
Les personnes qui nous ont blessées aussi, en qui on ne croit plus, et à qui je donne à nouveau du temps.

Tout ça parce qu'il faut avancer toujours, pour ne pas se faire happer par la dame en noir.