Camaienne dans tous ses états

Stop ou encore ?

Il y a quelques semaines déjà est venue l'idée de m'arrêter ici, parce que moins de choses à y écrire, moins de temps à y consacrer, moins d'envie aussi. Je reste hésitante encore.
Alors je me laisse les vacances pour y réfléchir, et aux fidèles de passage ici, je vous embrasse !
PS: je copie colle la note de Marcus sur le même ton !

888

   Amy Whinehouse ~ Back to black

Oui.

Tu me dis que tu ne préfères pas savoir.
Et toi, tu me dis que tu es allé trop loin.

Moi, je me répète tout ça .

Ne pas défaillir. Sortir du train et continuer mon chemin sans lui. Me brûler la plante des pieds. Et me libérer de toutes ces vieilles douleurs.

à part ça ?
préparez-vous car ce soir, j'hérite à nouveau d'une devinette puisque j'ai nous avons remporté la dernière chez Marie !!
Mais encore ?  c'est l'anniversaire de Romy !!

Ne m'écris pas

Ankara - Avril 2007

Surtout pas, sinon je vais savoir ce que tu penses, ce que tu veux, ce que tu ressens. Alors n'écris pas.
Ne t'écris pas non plus, je saurais qui tu es et qui je suis.Ce que je veux.

Que l'encre reste sèche, la page vierge.
Reste neutre, ne manifeste pas. Poursuis ta vie morne, dans ta bulle et tu verras.

Tu verras dans quelques années comme le temps est passé. Comme les autres changent, comme ils sont vivants et peut-être meurtris de leur couleur.
Ils y ont gouté, à cette éfluve bleue, noire, rouge, verte. Ils ont écrit, relu, raturé, souligné, mis entre parenthèses, fait des annotations, ils l'ont eu ce goût du trop peu, du peu mieux faire encore, ce goût de l'effort.

 

Mais n'écris pas.

Si tu préfères cette vie là. La tienne, même si tu n'as pas choisi, si tu es conditionné.
Une vie simple tu dis?  Une vie stérile. Sans ratures, sans raté, sans dérapage, sans éclats, sans souffrance, sans pause, sans fatigue, sans couleur, une vie sans Histoire. Une personne sans histoire.

Une façade sans rien derrière.

 

Chuttt !!!! je te dis ça comme ça.

N'écris pas si tu ne veux pas savoir où tu ne vas pas.

de part & d'autre

Choisir ?  Avoir le choix ?
Me sentir capable ?

Je me sais plus douée dans une fonction que dans l'autre.

Quelqu'un m'a dernièrement posé cette question:  "les responsabilités ne te font pas peur ?,  ce à quoi j'ai répondu automatiquement, "non".
Seulement la question m'a hantée depuis 15 jours et ressort aujourd'hui.

Prendre des décisions, décider pour d'autres, ... décider avec, oui.
Je ne sais pas si ça me fait peur.

La réponse je la connait. L'assurance, la confiance en moi me fait encore défaut.. Penser à ces heures passées sur mon imparfaite desespérée , me remettre en mémoire les instants où je n'y voyais plus rien parce que les volumes se mélangeaient sous mes yeux et mes larmes ne m'aidaient qu'à évacuer ma colère. Colère. En colère contre moi.
Cet épisode passé, j'en ressortais anesthésiée, rien de plus ne pouvait m'atteindre, me toucher, me blesser.

Et la colère des autres. Tous leur sentiments, ressentiments. Je ne veux pas m'en sentir responsable. Je ne veux plus.

Mardi, leur voix passaient au dessus de la mienne, comme pour faire exploser ma culpabilité. J'entendais, je regardais, et la petite voix m'a dit "STOP!". Alors j'ai répété, et ma voix est passée au dessus des leurs. "adressez-vous à la bonne personne, je ne suis pas responsable de ça".
Je me suis un peu égarée là du sujet de départ.

Je réfléchis à l'heure actuelle, à quel type de formation, vers quel type de profession je pourrais m'orienter..
Appliquer ou faire appliquer ?
Executer ou décider ?

...
Ce ne sont pas les bonnes questions.

Dans quel état d'esprit ai-je envie-besoin d'avancer ?

[14h35: je lève le camp, départ pour un entretien dans un premier centre de bilan de compétences..]

c'est pas bientôt fini ?

Oui oui je sais, elle n'est pas toute jeune la chanson. Mais c'est plus fort que moi. Ça me ramène 25 ans en arrière ( diddiou qué chui vieille ! ). Ça me rappelle les puzzles party avec ma mère.

Des heures à chercher, classer les pièces par couleur, commencer par les coins, le tour du puzzle, manger à pas d'heure ( des oeufs sur le plat avec des pâtes au gruyère ). Virer le chat qui se couche dans la boite et qui y laisse plein de poils ( je pourrai déposer le brevet du 1er puzzle poilu )..

Bref, tout ça pour dire que j'aime bien la morale de la chanson.. et si vous l'avez écoutée attentivement vous allez me dire ce que c'est, la morale, hein ?

A part ça ?
La valise à j -6 s'est ouverte et commence à se remplir. Mais avec elle, sont revenues des bouffées.. Alors j'en fais quoi, je les emmène avec moi ou je les laisse tomber ? Je sais bien, je sais bien, mais Vittoz n'est pas encore super efficace ( enfin, faut dire que j'ai pas été très disponible ces derniers temps alors ça se ressent là.  Z'avez une solution ? )

le p'tit pull marine

j'aimerai retourner là-bas, tout y semblait si simple, si spontané. Moins d'arrières pensées, moins de calculs. Retrouver ma bouille de gamine et porter ce regard neuf sur le monde qui m'entoure. S'émerveiller encore de tout. Faire de grandes découvertes chaque jour.
Croire en.

Humaine

Je ne sais pas pour vous, mais lorsque je me couche le soir, je ressens fréquemment le besoin de faire un bilan mental de la journée.Relever les points positifs, les négatifs, les améliorations à fournir, etc...
Il y a donc ces journées qui, à peine entamées, font résonner en moi et jusque dans ma bouche des "j'aurai mieux fait de rester couchée".
Il y a ces autres jours où de brefs instants réussissent à embellir voire illuminer la totalité des heures.
Et il y a ce dimanche là.
Cette journée d'hier où la douleur de l'autre vibre si fort qu'elle fait écho en moi.
Cette douleur là qui m'attrappe les boyaux et me plaque contre un mur, m'empêche de penser et d'agir et me tétanise.
Les mains comme liées. Face à la douleur de l'autre.
Intolérable, insoutenable.

Je sors de la chambre, je m'enfuis, je cours presque, je me cramponne à mon chariot comme à un alibi pour m'emmener en un endroit plus isolé. Je me sers un verre d'eau; face à la fenêtre, je peux voir le clocher de l'église. Les larmes viennent enfin me libérer, me soutenir et m'accompagner.
J'ai craqué....  mais j'aurai préféré hurler aussi fort que l'autre criait sa douleur. Je n'ai pas pu.
C'est elle qui avait mal, pas moi. Moi, je suis celle qui fait mal, même si.
Même si je suis la soignante. Du beau verbe Soigner.
Je lui collerai bien des ailes d'anges à ce verbe. Soigner. Ce serait joli. Au moins.
ça aiderai à faire passer la pilule.

Mais la réalité était bien là, dans ses, non ces cris.
Je vous entend vous dire, vous qui êtes au fait des traitements antalgiques et autres palliatifs: "où est la prise en charge de la douleur là dedans??"
Elle est là. Mais ma soignée résiste. Elle a ses patchs morphiniques, son traitement avant les soins spécifiques. Mais non, elle n'est pas soulagée. Même pas somnolente. Elle a peu de bénéfice du traitement.
On se pose tous la question, on avance à tatons. Je me dis que la douleur n'est pas seulement dans ses abominables pieds. Sa douleur est planquée ailleurs, là où les traitements agissent moins bien. Logée dans son cerveau, dans son "psyché". La dedans, la morphine ne soulage pas.

Sa souffrance justement, c'est probablement d'être dans cette chambre qu'elle n'était pas capable de choisir. c'est ne plus pouvoir marcher sur ses abominables pieds. Ne plus communiquer clairement parce que là haut les connections ne se font plus, parce que l'audition a baissé et la vue aussi.
Elle ne sait plus saisir sa fourchette ni s'en servir pour porter les aliments à sa bouche. Déglutir, voilà une chose qu'elle sait encore tout juste faire.
Sa souffrance, c'est de ne plus être maître à bord, de ne plus posséder ce corps qu'elle habite encore et qu'elle traîne comme un fardeau. Ne plus être capable d'agir alors qu'il y a encore tant à faire.
Voir ces femmes en blanc, agir sur son corps sans pouvoir leur dire si ce qu'elles font lui fait du bien ou pas.
Alors ces douleurs, vous comprendrez bien qu'elle ne peut pas les garder. Aussi, pour nous dire tous ses ressentis, tout ce qu'elle endure et combien ça lui est difficile, et bien, elle nous les hurle au visage.
Des fois qu'on comprendrait pas, Elle doit même en douter parfois, de notre compréhension.
Parce que soigner, c'est ce qu'on fait toutes ici, dans nos rôles respectifs. C'est ce que je suis venue faire en ce dimanche.

Mais je suis humaine et sensible. Et ses douleurs ont dépassé mes limites. Alors, je me demande après cela, comment puis-je encore prendre soin de ces personnes affaiblies, diminuées, si moi même je faiblis?

Je sais, je l'ai dit. Je suis juste humaine.

un peu de pub pour ne plus Vivre sur la planète TAIRE

Dessin extrait de "Pour ne plus VIVRE sur la planète TAIRE" de Jacques Salomé.

*SAPPE= Sourd, Aveugle, Pernicieux, Pervers, Energétivore;
en opposition à la méthode ESPERE= Energie Spécifique Pour une Ecologie Relationnelle Essentielle

Course contre une montre

On croît courir après le temps,
alors qu'on fuit probablement la vie.
On croît courir après le temps qui passe,
alors qu'on ne s'en accorde pas assez.
Probablement par crainte.
Craindre d'avoir le temps de voir les choses en face.
Craindre de découvrir qui l'on est, réellement.
Avoir le temps de se trouver face à soi.

Tôt ou tard, les choses, ces petites choses qui font nos vies, nous rattrapent.
S'accorder du temps pour ne plus fuir en avant.

cette chanson là, je l'ai chantée

c'était il y a un peu plus de deux ans, j'avais décidé de prendre des cours de chant.
Cherchais-je de l'assurance?
Cherchais-je à avoir confirmation si je chantais bien ou non?
Cherchais-je à me trouver une occupation?
Cherchais-je à savoir si j'étais dans la lignée de chant de ma grand-mère?

Je suis aller clamer mon Mal-être à une inconnue, et elle n'a, forcément, pas capté ce qui n'allait pas puisqu'elle n'était pas là pour ça.

Alors j'ai remballé ma belle voix que personne, pas même mon cher&tendre, n'a entendu jusqu'aujourd'hui.
Et le Mal-être s'est répandu. Je l'ai soigné depuis, mais avec autre chose que des vocalises.

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J'avais choisi cette chanson là.

Anodinement pensais-je à l'époque.
Non en fait. les paroles pleines de sens ne pouvaient pas me sauter aux yeux car j'étais déjà si embourbée que je voulais juste me sentir vivante.
Vivante.
A tout prix.