Camaienne dans tous ses états

Before leaving

Les valises bouclées, le besoin irrésistible de voir la mer, d'arpenter les chemins côtiers et de m'y sentir petite et grande à la fois.

Revenir ensuite vous conter cette semaine pour ma 400 ème note. Le temps passe !

[ Portez vous bien !]

à tâtons

                        

Il y a bien longtemps que je n'ai pas écrit sur Robin.
Le jeune garçon est toujours charmeur, la maîtresse le qualifie d'"agité", et il sort les larmes à la plus petite contrariété: rien que d'évoquer une hypothétique purée d'épinard pour le lendemain soir, il pleure. Et dans les aigus toujours.

Il joue bien avec Chloé, avec son cousin.
Mais..
Je ressens un manque, son manque. Sans pouvoir mettre d'autre mot que ceux-ci.
Et le sentiment de ne pas être à la hauteur lorsque je perd patience.
Avec Chloé, c'est différent.
J'ai moins de retenue ou je ne sais pas.

Peut-être justement suis-je pareille ?
Je hurle autant avec l'un que l'autre, je câline plus Robin que Chloé,  ...

Je ne parviens peut-être pas à m'adapter à leurs différences, leurs contrastes.

                          

                                                                            

                                                                   si vous avez des astuces .. je prend !

Ceux qui, ceux là ..

je me lance avec Deezer et c'est bien plus simple !

Ce soir j'ai attendu une heure qu'un agent immo se pointe.
Hier il était overbooké, et ce soir, le bon gros lapin il l'a posé sans même appeler (moi je me dis que c'est un con fini, mais si ça se trouve c'est la secréteuse qui ne lui a pas transmis le message),
(comment ça y'en aurait des choses à dire sur les secrétaires ? ) (Comment M'man?).
Je ne lui leur laisserai pas de troisième chance.J'ai donc appelé une autre agence.

Ils viennent demain. Enfin il vient.
Parce que figurez vous que mercredi, ils sont venus à deux pour métrer l'appartement (non ce n'est pas un gigantesque loft, ni un studio, mais venir à deux, ils abusent), d'ailleurs ça fait penser à un déploiement de forces "attention c'est nous que vlà, toc toc badaboum, etc.. " Splendide !!!!!!! (à prononcer façon The mask).
Mais je m'égare ..
Oui, ils étaient deux : un qui prend les mesures avec son super sabre laser et l'autre qui note précautionneusement sur le bloc.
Nan mais je vous jure, ridicules ils étaient. Et le plus commercial (parce que ce n'était vraiment que ça, du commerce), s'est permis quelques familiarités avec les enfants. [ "Oh maman choisis les eux, ils sont trop gentils" ... et bientôt: "ils sont trop bien coiffés" avé le gel qui va bien, you see ? ]

Je suis mauvaise, hein ?

[oui je le suis et ça fait du bien]

la belle photo que voilà, Whisky qui, tout à l'heure était en plein 1/4 d'heure de folie à courir après Agathe (2ème chat), des fous furieux je vous dit !. Et l'œuvre éphémère de Chloé immortalisée, sur le beau futur ex carrelage de la future ex salle de bain [c'est lourd tous ces ex non ?].

[j'ai oublié de vous dire que j'avais participé à un congrès les 31 mars et 1er avril derniers, super intéressant-motivant-etc.. sur les soins infirmiers à la personne âgée, bien bien bien !]

[et aussi, Chloé et Arno ont une année de plus depuis le 30 mars]
[même qu'on a fait une course aux œufs avec les copines de Chloé, et qu'elles en ont redemandé !]

[nous aussi, nous avons participé à la course aux oeufs, F-O-R-M-I-D-A-B-L-E !! ]

à quand une carte d'identité des sentiments ? [1]

Je ne suis pas en panne.
Je suis peut-être en peine.

En peine de ne pas parvenir à me protéger de tous les flux. D'être ce végétal, cette éponge lorsque je ne m'y attend alors plus.

Et cette vilaine impression, ou sentiment d'être redevable pour chaque jour qui passe. Redevable, coupable, tout ça fini de la même façon.
Minable, justiciable, pendable, mais aussi affable, louable, serviable, valable, ...

 

Ma fille, ma Chloé, souffrante depuis quelques jours, m'a dit hier deux mots..
Et ses deux petits mots ont illuminé ma journée

Ma Chloé, notre Chloé.

                     

Merci Maman.
Ma fille de bientôt huit ans.
Vous vous rendez compte, 8 années.. Je suis Maman depuis ce peu de temps !
Lui suis-je redevable de ce merci ? m'est-elle redevable de prendre soin d'elle ?

Pourquoi ces vilaines impressions viennent alors se mêler à l'amour filial ?
Pourquoi de ces sentiments parasitaires viennent-ils greffer les purs, les beaux, les simples ?
Ces derniers sont-ils simplement, purement et idéalement utopiques et solitaires ?

les belles journées

                                                   

                                         ::  Un joyeux anniversaire à mon Flo de frère ! ::

[ au fait, Flo, à votre avis, c'est le diminutif de quel prénom ?? Quizz !!!!!!! ]

                                                                    Bravo Jul' !
     Il s'appelle bien  Florian !! (mais comment as-tu su du 1er coup ??????)

            ps: Mon Flo, si tu ne souhaites pas que je publie tes photos, just call me and je les retire !

on s'connait ?

Vous parler de L-U-I

Il a de grands yeux marrons clairs, couleur noisette.
Il a toujours les mains chaudes.
Il joue au dur, fait le cascadeur et la seconde d'après scande mon nom comme celui d'une tribu inoubliable.
Il est le plus fidèle de mes adeptes (jusqu'ici), et il a un petit air diablotin.
Son regard en coin quand il sait que j'attend après.
En ce moment, il a une mèche blonde, qui sort de je ne sais où, qui lui donne un air encore plus espiègle.

Seulement, ce petit être charmant, adorable comme diraient ses deux grand-mères et son papy, est une torpille ces temps derniers.
Il joue à Tarzan dans le jardin de la résidence en se suspendant aux branches du cerisier japonais, décapite les roses, aidé du petit copain d'en bas. Hurle à qui veut bien l'entendre que je suis une mauvaise mère lorsque ses cris stridents montent en octave.
Longtemps je me suis (presque) persuadée que j'étais cette mauvaise là. Mais non. Il hurle parce que justement, je suis une bonne mère imparfaite et fière de l'être.

Bon, je n'ai pas écrit tout ça pour me faire lancer des roses (quoique, mes préférées sont celles du rosier "Pierre de Ronsard", si jamais vous aviez à choisir..)
Toutes ces lignes pour dire que le petit Robin, qui se trouve être mon fils. Le seul, l'unique. Me fait payer double la cantine et la garderie auquel il VA s'habituer, progressivement certes.
Robin a tout compris depuis le début.

Ce petit diable joue volontiers avec ma culpabilité de maman depuis quelques temps déjà..

et il n'est pas question pour moi d'être "plus forte" que lui.
Juste qu'il apprenne qu'il n'y a pas de toute puissance (je vous rassure, je ne lui explique pas avec ces mots là, de toute façon il ne connait pas Musclor, vous vous souvenez de ce que Musclor disait en brandissant son sabre magique vous??)... en attendant, ces jeux sont ponctués de "c'est moi le plus fort" ou de "je vais te tueeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrr".
Donc il va bien.
Et moi, je suis surement castratrice parce que limitatrice-limitative et fatiguée.

Infiniment

Pour vous conter ce qu'a été ce week-end, il me serait nécessaire d'écrire plus d'une note. N'oublier aucun détail, aucune émotion, ne rien laisser au hasard des mots et de mes émois.

Pour ne pas résumer, nous avons, ma cousine et moi, rassemblé les membres de notre famille autour de notre dernier Grand-Père.

Cette réunion, la première depuis plus de dix ans  -plus la dernière désormais- nous a permis de refaire connaissance, cousins, cousines, oncles, tantes puisque jusqu'ici nous avions -j'avais- laissé le temps, la petite distance, la vie, nous éloigner les uns des autres.
Ne plus laisser la vie nous mener là où elle voudrait bien.

Ce week-end est signe de ma bonne santé mentale, il signifie non seulement que j'ai repris mes rênes mais aussi que je suis capable de partager mon mieux-être et peut-être idéalement, de le répandre autour de moi.

Arno m'a transmis en écho cette chance d'avoir tous ces souvenirs, d'être membre à part entière d'une famille, et même d'en rire. Du bon et du moins bon.

Donner et recevoir les embrassades (vous savez, celles qui serrent fort fort) de mes cousin(e)s.

Et enfin, sentir mon grand père ému de nous voir tous réunis, pouvoir passer mon bras autour de lui pour lui dire que c'est bon d'être assise à ses côtés.

Ecouter, ré-écouter, ré-ré-écouter cette chanson, la chanson de mon cousin, celle qu'il chante depuis au moins 15 ans.

Je suis encore sous le charme et tant mieux.

à part ça ??
j'attends toujours votre participation aux Vues d'ailleurs !!

patte de velours

mais alors pourquoi cette musique là ?
Bien, hier mon homme a ramené de sa quête de courses des patisseries orientales. Alors voilà. Et  bien sûr, aussi parce que Loreena est là dans les moments où je vois moins clair.
J'y suis.
Pas dans le sombre mais dans la nouvelle fonction.
Déblayer, organiser, apprendre autre chose, d'autres choses. Poser un nouveau regard sur ce que je faisais avant et qui est tout juste derrière, même pas loin.
Libre d'organiser la journée pensais-je mais de fait, ce sont les faits  qui organisent ma journée. Et moi, pour l'instant j'essaie de bien coordonner tout ça pour que ça reste logique.

C'est du charabia ?
Pas tout à fait.
Ce qu'a révélé le bilan est ma capacité à "fédérer" et mener une équipe sous réserve de connaître de quoi il retourne (certes c'est moi qui émet la réserve).
Aussi, ce nouveau poste de référente devrait me coller à la peau mais je ne dis pas mon dernier mot.

Ce week-end va être un merveilleux week-end (oui j'oubliais de vous dire je lis l'avenir maintenant).
Soleil, amour, famille et Normandie au rendez-vous !

Je vous souhaite un excellent week-end et j'attend la suite de vos vues séjournesques avec impatience !

les satellites et l'éponge

Interférences.
Parasites ?
Mauvaise réception.
Piano désaccordé
Ruban adhésif de mauvaise qualité
Micro-ondes..

Et non !
je ne suis plus l'éponge d'avant, je capte toujours les ondes positives, et les autres, mon bouclier les repousse toutes. C'est plutôt appréciable.
Donc je m'imprègne de cette ambiance là :

Je reste bien entendu sur mes gardes, sinon ça voudrait dire que j'ai complètement changé.
Donc je redoute toujours un coup de grisou.
Et curieusement, ça ressort dans mon bilan de compétences*, la prudence.
*celui n'étant pas encore terminé, je n'en parlerai pas plus.

J'ai surement mis de l'excellium dans mon moteur. Ou bien c'est l'effet rentrée des classes.
Ou bien c'est le nouveau poste à J -15.
Ou bien, c'est simplement moi.

Même les pétages de plomb sont moins fréquents, parfois imminents, mais vite régulés car maintenant j'ai mon mode d'emploi !

Ce que le bouclier laisse encore passer, c'est les souhaits et preuves d'indépendance de Chloé qui, après 5 mois d'arguments pour faire de l'escalade refuse tout net que je l'y inscrive, choisit les chaussures qu'elle veut que j'achète, retrousse son t-shirt et se trémousse comme une pin-up l'index en l'air... Venez à mon aide !!!!!!!!!!!!!!!

Je sais que c'est "bon" signe.
Mais laisser ses enfants grandir, c'est accepter qu'ils aient moins besoin de nous.. Et se trouver d'autres moyens d'être utile.
Heureusement, Robin lui, est encore le pépère câlin, qui malgré tout se transforme en chevalier armé d'une épée et hurlant dès qu'il est entouré de ses camarades, fait les yeux doux aux dames de la garderies et aux maitresses...  (remarquez, pas besoin de camarades, Robin m'a tuée trois fois ce matin  avec cette fameuse épée profilée..)

Sinon j'aime bien la chanson chez Marie aussi.

Tiens en relisant le titre de cette note, je me trouve un peu nombriliste. Mais ce qui me fait plaisir, c'est que nous sommes tous le satellite de quelqu'un d'autre. 
La taille que l'on occupe dépend de celle qu'on veut bien nous accorder, qu'on veut bien s'accorder à soi-même.