Camaienne dans tous ses états

Fragile

Et oui, c'est le retour du bon vieux ( !!) lecteur.

Pendant nos congés, nous avons acheté ce cd de Christophe Willem, après plusieurs demandes de Chloé, et une petite envie de possession de ma part. On aime ou on aime pas.

A la première écoute, j'étais curieuse.

Ensuite, je n'ai pas aimé du tout, du tout. Seulement le cd est resté dans la voiture, et de trajets en trajets, d'écoute en écoute, je m'y suis faite. Et certaines chansons me plaisent bien. Comme celle-ci.

Je ne m'en vais pas plagier l'artiste pour dire que je me sens fragile. Mais bon.

Je me sens fragile. Malgré tout et depuis un moment maintenant.

Et chaque naissance, chaque émerveillement à l'arrivée de mes enfants, m'ont rendue à la fois plus heureuse  et plus fragile à la fois.

Peut-être parce que je sais que ce bonheur de donner la vie est justement fragile et que le quotidien peut me le faire oublier. Ce même quotidien qui peut peser lourd sur mes épaules..

Garder en tête que ces jours qui défilent sont uniques.

Cela peut paraître contradictoire mais pour continuer d'apprécier tous ces précieux moments, je m'efforcerai de reprendre avec plaisir le travail ce vendredi 4 septembre..

Et même si j'ai choisi ce que je crois être la meilleure des nounous pour Romane, chez qui l'adaptation c'est très bien passée, j'aurai un pincement au cœur ce vendredi à l'idée de ne pas être avec elle.

Un pincement pour me rappeler ce que je suis, comment je suis. Fragile.

Fille, Mère et Femme

Plus de quatre mois ont coulés depuis l'arrivée de Romane,

je suis une nouvelle fois mère et différente mère.
La fille a changé aussi.
Et la femme, elle, est un peu perdue, sous toutes ces tâches..
Et heureuse Heureuse.

Romane, 10 juin 2009

et aussi
un an de "sans travail"
un an consacré à un enfant
à des enfants
à un projet
à une maison


comment penser à mon plaisir
comment le retrouver
comment se et me retrouver ??

ouhhhhhhh !!!

No Stress

Après quelques jours de congés (autres que maternité !!), reposée & reposés, après un bon plantage de PC (j'ai la célèbre réplique d'Anne Roumanoff en tête: "PC= plante constamment", vive la pomme !),  pas mal d'émotions: grippe méxicaine, soleil, pluie, autoroute, décisions, de "Aheu", double anniversaire, un coup de pouce de mamoun, ahhhhhhhhhhhh.

Bien ça va mieux !

Nous sommes tous gagas, petits et grands, de cette jolie poupette !

Arno nous a fait notre premier potager et ça pousse !

Et de mon coté de travaille dans le jardin pour le rendre " à mon idée". Bientôt quelques photos quand le pc m'aura tout rendu !

Aujourd'hui c'est la saint Robert, donc la saint Robin !! Bonne fête mon poussin !

ps: merci Papou pour ces belles photos !

Quelqu'un d'autre

Lorsque j'ai entendu ce titre pour la première fois, je l'ai tout de suite aimé. Certainement parce qu'il y a quelques années (déjà !), j'aurais aimé être ailleurs, différente, autrement ..

Aujourd'hui, de ces sentiments, il n'en n'est plus. J'aime ce que je vis, avec les ras le bol, les grandes envolées, les stagnations, etc...   Les regards de Chloé, Robin & Arno me confortent et m'enthousiasment de cette voie choisie. Bien sûr, les coups de pieds de notre Alien renforcent cet état de plénitude !

 Avec le Quelqu'un d'autre ..

Libérée ! [ partiellement ]

Découvrez Pep's!

Curieux le titre non?
Mais vous allez comprendre vite.
Le 27 décembre au soir, fourbue et mal à la gorge, je fausse compagnie aux cousins américains de l'homme et je vais me coucher..
La nuit me fait greloter, et le matin le confirme. 38°4. Interdiction de prendre quoique ce soit. Arfff
Nous essayons de joindre sos doc, en vain, certainement surchargés.
J'appelle la remplaçante de ma sage-femme, qui me dit, "faut pas rester comme ça" (sans blague !) "allez aux urgences".  ça c'est la goutte qui me fait déborder. "Je veux pas y aller, ils vont me garder !"
Arno me dit que je n'ai pas trop le choix, et j'approuve.
Arrivée là-bas vers 12h30, je me tord dans tous les sens de courbatures. je ne supporte pas de rester assise, j'ère dans le couloir et une personne vient me demander si j'ai des contractions. "Non !!!!!!!!!! j'ai de la fièvre".

Bref enfin prise en charge après une courte attente  (si si), la sage-femme m'annonce: 38°8, on est obligé de vous garder. Bouhbouhbouh........ je reste raisonnable parce que bébé ressent ma fièvre et son petit coeur bat à 180/mn.

Admise dans le service de grossesses pathologiques, je scrute la chambre seule, et le vis à vis tristounet. Arno part rejoindre les enfants confiés aux bons soins du grand tonton.

La fièvre a raison de moi et je m'endors. Vers 17h30 la même fièvre se rappelle à moi et j'ose appuyer sur la sonnette pour réclamer "QUELQUE Chose" pour faire baisser cette foutue fièvre !!

L'interne autorise un médicament qui sera, le lendemain, finalement interdit par le pédiatre,...

La fièvre a fini par tomber, le coeur de bébé s'est calmé, et me voilà aujourd'hui rentrée, mais un peu fatiguée..

Bébé n'a pas aimé les séances de monitoring, mes veines les ponctions multiples pour rechercher le germe en cause (ou virus), mon dos la station allongé/assise en permanence.

Conclusion: il nous reste environ un mois (un bon mois ? ) pour nous préparer à son arrivée, donc repos .

Pour illustrer le propos une chtiote photo d'il y a deux mois, imaginez aujourd'hui la taille ventresque !

  Octobre 2008 ~ Charentes

Aime moi

Une autre que moi

Aussi loin que je me souvienne,
je regardais au travers de la vitre de la voiture, spectatrice du paysage défilant, et déjà, je me projetais dans une vie parfaite,
[parfaitement triste ?].

Ou une vie de ces héros survivants qui se relèvent plus forts à chaque tragédie.
J'ai aussi été tour à tour chanteuse, roulant dans un fauteuil, patineuse artistique, infirmière de guerre, alpiniste, pianiste, victime d'un amour impossible, danseuse étoile, ..

Les lumières défilaient, j'ai poursuivi mes observations, hypnotisée. Longtemps.
Et cela m'a paru si long que je suis finalement passée à l'action.
Et maintenant.
Et aujourd'hui.
J'ai tant été dans le "faire" qu'il me faut un laps de temps pour me poser, mettre à plat mes idées, mes envies, mes besoins. Ma direction.

Avec en toile de fond ma balance qui oscille en permanence entre le trop et le pas assez.
Ma balance. Ma tragique balance. [tragique??]

Détisser

Écrire les mots par milliers, les phrases par centaines, sans réussir à leur faire atteindre un but.

Le but. Les laisser s'échouer sous d'autres regards, les exposer à des yeux in habitués qui les interprèteront à leur façon, leur donneront un sens autre que celui choisi par moi.

Envoyer des bouteilles à la mer avec en dedans des messages, non de S.O.S., mais victorieux. Peut être qu'alors, la simple vue de la bouteille & son contenant fera frémir..
la lecture du papier serait alors décevante ?..

l'espoir seul justifie l'écriture. Avec ou sans destinataire. L'espoir du mieux.
La chance d'être lu notifiée par une réaction du (des) lecteur(s) fait rebondir et permet de poursuivre le chemin quel qu'il soit.

       

L'absence de réponse ne devrait pas être interprétée. L'absence d'information, l'absence de réaction.
L'absence.
Impossible de rebondir sur un vide, sur du rien, impossible de donner du sens à l'absence.

Ignorer le vide ?            

Marcher au dessus sans crainte de faillir.
Errer dans d'autres sphères, atteindre une autre dimension où ma souffrance n'existe pas.
Un monde sans mer, par conséquent sans bouteille porteuse de message.
Ou bien constater l'absence, les absences, en prendre conscience une bonne fois. Les prendre avec moi, ou les envoyer balader.

Et cesser de parler de ce rien.

[à condition que je n'accorde que peu de valeur à ce rien.
Tout est là.. tout est dit]

 

Ancrées

               

               

à quoi ça sert ?
en réécoutant la chanson d' Axelle je me suis bien reconnue. J'ai cette facilité à me retrouver dans les faiblesses des autres.

Enfin, jusqu'à ce que je lise ces lignes libératrices:
"Je suis soignant parce que je veux écouter et vivre avec mes émotions, qui sont à la source de mon intelligence [...] Un soignant est un homme qui a gardé la mémoire de sa souffrance, et en mémoire, celle des autres.
Car un Homme sans mémoire est comme un arbre sans racine."
Yves Gineste, co-auteur de la "métho" Humanitude.

à quand une carte d'identité des sentiments ? [1]

Je ne suis pas en panne.
Je suis peut-être en peine.

En peine de ne pas parvenir à me protéger de tous les flux. D'être ce végétal, cette éponge lorsque je ne m'y attend alors plus.

Et cette vilaine impression, ou sentiment d'être redevable pour chaque jour qui passe. Redevable, coupable, tout ça fini de la même façon.
Minable, justiciable, pendable, mais aussi affable, louable, serviable, valable, ...

 

Ma fille, ma Chloé, souffrante depuis quelques jours, m'a dit hier deux mots..
Et ses deux petits mots ont illuminé ma journée

Ma Chloé, notre Chloé.

                     

Merci Maman.
Ma fille de bientôt huit ans.
Vous vous rendez compte, 8 années.. Je suis Maman depuis ce peu de temps !
Lui suis-je redevable de ce merci ? m'est-elle redevable de prendre soin d'elle ?

Pourquoi ces vilaines impressions viennent alors se mêler à l'amour filial ?
Pourquoi de ces sentiments parasitaires viennent-ils greffer les purs, les beaux, les simples ?
Ces derniers sont-ils simplement, purement et idéalement utopiques et solitaires ?

Trop près

Ce soir rentrant du cours de sculpture, mes écouteurs aux oreilles, sous la pluie, munie d'un sac poubelle en guise de capuche. J'ai eu le temps d'écouter et d'entendre la chanson de James.

Je n'ai pas envie d'en faire une explication de texte, juste de vous la faire entendre;

Oui elle est chargée de désespoir. Ce même désespoir qui me touche de temps à autre.
Cet état qui m'absorbe lorsque je regarde d'un peu trop près les étoiles, d'un peu trop près les raies de pluies.

     

 

Fort heureusement, il ne pleut pas tous les jours. Et il ne fait pas suffisamment beau pour que je puisse contempler les étoiles trop souvent.

 

Ce soir il pleuvait lorsque je suis rentrée du cours. Le désespoir est venu m'effleurer. Pour me rappeler à lui, me signifier qu'il n'était pas loin et que je n'avais qu'un geste à faire pour qu'il rapplique. Je me suis vue shooter dans une flaque d'eau, mais aucun flaque à l'horizon.

Je me suis vue tenter d'attraper les gouttes d'eau, sans seulement pouvoir le faire.
J'ai eu envie de pleurer sans en trouver le temps.
Je décide alors qu'il n'était venu qu'en visite de courtoisie, me permettre d'apprécier le reste, le tout.
Hmm..

facile, facile.

    

 

Sinon, vous pouvez toujours écouter une chanson plus positive, là, en haut à droite, toujours au dessus de ma photo. Cette chanson là est plus motrice.