Camaienne dans tous ses états

Ceux qui, ceux là ..

je me lance avec Deezer et c'est bien plus simple !

Ce soir j'ai attendu une heure qu'un agent immo se pointe.
Hier il était overbooké, et ce soir, le bon gros lapin il l'a posé sans même appeler (moi je me dis que c'est un con fini, mais si ça se trouve c'est la secréteuse qui ne lui a pas transmis le message),
(comment ça y'en aurait des choses à dire sur les secrétaires ? ) (Comment M'man?).
Je ne lui leur laisserai pas de troisième chance.J'ai donc appelé une autre agence.

Ils viennent demain. Enfin il vient.
Parce que figurez vous que mercredi, ils sont venus à deux pour métrer l'appartement (non ce n'est pas un gigantesque loft, ni un studio, mais venir à deux, ils abusent), d'ailleurs ça fait penser à un déploiement de forces "attention c'est nous que vlà, toc toc badaboum, etc.. " Splendide !!!!!!! (à prononcer façon The mask).
Mais je m'égare ..
Oui, ils étaient deux : un qui prend les mesures avec son super sabre laser et l'autre qui note précautionneusement sur le bloc.
Nan mais je vous jure, ridicules ils étaient. Et le plus commercial (parce que ce n'était vraiment que ça, du commerce), s'est permis quelques familiarités avec les enfants. [ "Oh maman choisis les eux, ils sont trop gentils" ... et bientôt: "ils sont trop bien coiffés" avé le gel qui va bien, you see ? ]

Je suis mauvaise, hein ?

[oui je le suis et ça fait du bien]

la belle photo que voilà, Whisky qui, tout à l'heure était en plein 1/4 d'heure de folie à courir après Agathe (2ème chat), des fous furieux je vous dit !. Et l'œuvre éphémère de Chloé immortalisée, sur le beau futur ex carrelage de la future ex salle de bain [c'est lourd tous ces ex non ?].

[j'ai oublié de vous dire que j'avais participé à un congrès les 31 mars et 1er avril derniers, super intéressant-motivant-etc.. sur les soins infirmiers à la personne âgée, bien bien bien !]

[et aussi, Chloé et Arno ont une année de plus depuis le 30 mars]
[même qu'on a fait une course aux œufs avec les copines de Chloé, et qu'elles en ont redemandé !]

[nous aussi, nous avons participé à la course aux oeufs, F-O-R-M-I-D-A-B-L-E !! ]

la journée

voilà, elle est passée, sans casse, sans hâte. The first real control de mon ère d'infirmière coordinatrice, celui dont je partageais la charge avec le médecin Co.
La bonne évaluation qui va bien. Les beaux dossiers. Les beaux chiffres...

Ohhhhhhhhhhhhhhh, la belle humanité  !!!!

Ces choses qui ont un goût, ce goût.

Accompagner, mener, persévérer, poursuivre, croire.
Tout est possible.
Avec les conditions.
Se donner les moyens.
Et croire, encore.

Cet après midi, je suis allée dans l'unité protégée, je m'y suis promenée avec 2-3 personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer. La première sentait le chocolat, alors je le lui ai dit. Et comme elle n'entendait pas, je lui ai DIT dans l'oreille et plus fort: vous sentez bon le chocolat!
Elle a serré la paume de ses mains comme pour faire une prière puis m'a souri.
Pourtant j'ai pas mangé de chocolat, ça alors .. que fait-on maintenant ? je sais pas quoi faire.
Je vous emmène faire un tour ?
Avec plaisir! Vous êtes un amour !

les quelques paroles ont été ponctuées de nombreux échanges de baisers arôme chocolat, comme pour me remercier [?]

à notre ballade couloirdesque sont venus se greffer deux autres résidants.
Un monsieur, qui était en cours de dévastation de nappe (en fait il se la bagarrait avec une autre personne, c'était à celui qui la mettrait en premier par terre), à qui j'ai tendu la main. Il l'a happée, la serrée puis m'a suivit. Il a vainement tenté d'analyser l'emboitement de mon index dans ma main puis a renoncé après que je lui ai dit qu'il y allait un peu fort..

Une nouvelle petite dame, dont la maladie est tant évoluée qu'elle a oublié la langue française et est retournée dans sa langue natale: l'italien. Elle, s'est saisi du bas de mon gilet, a passé l'extrémité de ses doigts dessus, comme pour tâter le tissu, mieux le comprendre, et savoir qui je suis.
Je m'étais pourtant présentée: Bonjour madame, Je suis Bérangère, l'infirmière référente. Comment allez-vous ?
Aqui ?

Seulement je ne parle pas italien.

Après quelques minutes en sa compagnie, j'ai tout juste bredouillé domani avant de la quitter.
Qua ? Que ?
Flute donc de ne pas savoir parler sa langue. Je l'ai laissée en faisant un geste de la main, pour lui signifier mon départ. Mais aura-t-elle compris ?

                                                [jolie photo piquée à belle-maman & Chloé, prise lors de leur escapade au Carnaval de Nice]

Enfin. dans l'escalier qui me remonte au bureau, j'ai senti.
Toute la chaleur, ces regards soutenus, ces mains tenues, ces embrassades, ces petites attentions, sont venus raviver les braises dormantes du fond. Celles qu'on oublie, celles qu'on laisse involontairement de coté parce que c'est comme ça et qu'il y a tant de choses à faire et à penser [panser]. 

J'avais oublié d'entretenir le petit feu qui brule en moi, celui qui aurait pu s'éteindre.

Celui qui attend patiemment dans l'ombre, qui guette les messages, les gestes.
Celui qui chauffe le bouillon de larmes, qui l'entretient, et qui protège ma sensibilité.

Il est toujours là. Je suis toujours là.
Je suis vivante.

[et pour ceux qui veulent de la musique, cliquez sur la flèche verte dans le coin en haut à droite..]

dessiner

                  

Mardi 11 décembre, je me suis rendue à la journée de Rencontres organisée par France Alzheimer.

Rien de nouveau pour moi, si ce n'est la confirmation qu'il faut pour nous, soignants, se former, se former, se former. Toujours. Apprendre encore, et apprendre à regarder nos pratiques avec du recul. Y réfléchir. Souvent.
(si j'oubliais, chose nouvelle, j'ai vu et entendu notre ministre de la santé en direct live, en chair et en os, même qu'elle s'est adressée à nous en disant "mes chers amis". Chui trop émue !!) Bon bref.

Communiquer, communiquer, communiquer, avec les personnes atteintes par la maladie, l'entourage aidant. Et ne jamais s'arrêter même s'il n'y a qu'une seule issue. Garder le contact, maintenir l'échange avec la personne malade, jusqu'au bout.

Continuer à dessiner la vie avec le même si. Même si la personne malade n'est plus celle qu'on connait. Même si elle peut nous faire peur, même si on a envie de fuir. Même si on n'a pas choisi.

Je dis on, parce que demain, dans 10 ans, dans 20 ans, je peux être amenée à prendre en charge un proche atteint de cette pathologie.
Je peux être amenée à ne plus y voir clair, je peux ne pas vouloir demander d'aide quand il sera temps.
Je peux me sentir seule alors, épuisée, culpabilisée.

Ils le disent en chantant.

Et ils ont fait de cette maladie la Grande cause nationale 2007.

patte de velours

mais alors pourquoi cette musique là ?
Bien, hier mon homme a ramené de sa quête de courses des patisseries orientales. Alors voilà. Et  bien sûr, aussi parce que Loreena est là dans les moments où je vois moins clair.
J'y suis.
Pas dans le sombre mais dans la nouvelle fonction.
Déblayer, organiser, apprendre autre chose, d'autres choses. Poser un nouveau regard sur ce que je faisais avant et qui est tout juste derrière, même pas loin.
Libre d'organiser la journée pensais-je mais de fait, ce sont les faits  qui organisent ma journée. Et moi, pour l'instant j'essaie de bien coordonner tout ça pour que ça reste logique.

C'est du charabia ?
Pas tout à fait.
Ce qu'a révélé le bilan est ma capacité à "fédérer" et mener une équipe sous réserve de connaître de quoi il retourne (certes c'est moi qui émet la réserve).
Aussi, ce nouveau poste de référente devrait me coller à la peau mais je ne dis pas mon dernier mot.

Ce week-end va être un merveilleux week-end (oui j'oubliais de vous dire je lis l'avenir maintenant).
Soleil, amour, famille et Normandie au rendez-vous !

Je vous souhaite un excellent week-end et j'attend la suite de vos vues séjournesques avec impatience !

Un pont

Jusqu'ici, je ne m'étais accordé que des eaux troubles. Interdit pour moi de nager ailleurs.
Du trouble.
De l'entre-deux.
Du gris.
Des "je sais pas trop".
Des "c'est trop bien pour moi".

Il y a quelques mois, je suis remontée à la surface.
Mais tant de routes  à choisir, tant de conseils à écouter, faisaient de moi une girouette.  Sans savoir réellement où aller.

Jeudi dernier, ce 9 août 2007, j'ai commencé ce bilan de compétences dont je rabache les oreilles à plein de gens.
Avec le souhait de trouver un chemin.
Mais pas seulement..

En attendant, j'ai choisi de faire les liens.
Quoi, quoi, quoi ?? qu'est-ce qu'elle veut dire là ?
Je viens d'accepter de travailler autrement.
Je prend le poste, vacant depuis peu, d'infirmière référente dans la même Maison de retraite.
Hu hu, un challenge.
Je me lance un défi.
Je n'ai qu'une vie, et qu'est-ce que je risque ?
De nouvelles responsabilités, encore plus de communication et de relationnel, de l'administratif ( bof bof ).

Bon ben, au boulot !

pssssss: vous avez écouté le nouveau morceau en haut à gauche   au dessous de la photo ?
ma grand-mère le chantait, elle aurait eu  87 ans le 12 août.

pssssss n°2 vous n'êtes pas allé voir ?? j'attend des réactions là-bas.

Deuxième essai

   
Phoenix ~ North

Vous entendez ? vous l'entendez ? 
je l'ai choisie parce que mon coeur y bat.
Certes plus rapidement que dans ma poitrine.  Mais il bat.
ça me rappelle le scope que je surveillais d'un oeil à L'USIC* pendant que l'autre luttait contre la fatigue. Tous ces tracés de rythme cardiaque, ces bips, plus ou moins longs pour nous alerter, et ces alarmes stridentes lorsqu'une personne n'allait vraiment pas bien. Ouhhhh ...   On déchoque ?  non..   je débloque ?   non plus ..

             

            

Hé !  vous avez lu ? Vous l'avez lu le  commentaire de Marie ?                  J'en ai plein le dos ?

Marie, je te remercie, ça m'a fait beaucoup de bien ce que tu as écrit. Un peu comme une claque pour remettre les idées à leur place. 
Me décharger de cette croix que je porte, qui m'a été transmise dans mon enfance.

Seulement, est-ce que je saurai faire autrement, sans croix, sans poids .. 

Quelque chose me dit que j'ai besoin de ce métier là, de tous ces contacts, de cette humanité, mais pourquoi ai-je envie d'aller voir ailleurs ?

démarrer une nouvelle vie ?

*USIC: Unité de Soins Intensifs Cardiologiques

Aïe !

            

des jours à chercher le pourquoi du comment, des heures à peser le pour - le contre, et des moments flash comme ça, où le prendre soin est plus fort que les questions ( Et c'est maintenant que le bilan est programmé que je suis plus sûre de moi. Je ne suis pas obligée de rester Infirmière pour prendre soin, non ? ). Où un coup de fil passé et le tour est joué, je saute en l'air de soulagement.

Dolores O'Riordan ~ October

Seulement toutes les tensions ne se résolvent pas sur un coup de fil ou sur une pensée fulgurante
Il y a celle dans mon dos qui reste ..
comment ça j'ai une vertèbre déplacée ???? 

Même pas mal .

Enfin si ..

Z'avez un ostéo à me conseiller ?

Parlez-moi d'amour [2]

Je reboutonne son chemisier.. Ses yeux regardent droit devant, j'essaie de les fermer, il m'aide. Rien à faire, c'est trop tôt.
Je me sens mal. Il doit se sentir mal aussi.
Je tire le drap sur elle en attendant.
Nous sortons, il doit faire d'autres papiers dorénavant.
Je pars prévenir la direction, les collègues.
Sa famille.

Je me sens ivre. tristement ivre.
Je retourne à l'infirmerie. Il est là, le visage, les yeux légèrement rougîs. Je ne relève pas et détourne mon regard.
Il se charge d'appeler ses enfants. Je l'écoute, je lui tourne presque le dos pendant qu'il annonce, qu'il déroule les faits. Calmement. Alors que je bouillonne. J'ai besoin d'exploser..
Aucun certificat de décès, il n'en a pas, et nous n'en avons plus.
Je pars à la recherche de ce papier mi blanc- mi bleu foncé, les larmes montent. Je cherche pourquoi j'ai mal..

Et je trouve. Je n'étais pas prête. Ou plutôt, pas préparée. Je ne l'ai pas vue ce matin. Si je l'avais vue ? Peut-être que ..

[...]

20h30: dernier au revoir.
Je la vois partir: Ils la mettent dans un grand sac blanc, j'entends la fermeture coulisser. Sur le brancard. puis ils glissent le sac blanc dans le compartiment réfrigéré du camion..
Une phrase me hante..

On finira tous dans un sac.

Utopia ~ Goldfrapp

Réflexion faite, je ne serai jamais prête à voir mourir quelqu'un. On ne se prépare jamais suffisamment. D'une manière générale, impossible d'anticiper, de connaître par avance quelles seront nos réactions, nos sentiments à ce moment donné.

Je reste sur cette image du sac. Ce sac blanc. Je le remercie presque.
Je connaissais cette résidante, j'échangeai avec elle malgré sa surdité, une personne toujours élégante, même à la fin, qui allait chez le coiffeur chaque semaine. Oui, je la connaissais.  Ses habitudes, sa famille. Mais.

Mais c'est tout.
Elle est partie. Et j'ai fait mon travail. C'est froid écrit comme ça hein?
Sans détachement mais sans attachement particulier.
Je l'ai lavée après, habillée, coiffée, j'ai changé ses draps.
Et je l'ai vue dans ce sac. Je ne pouvais pas faire autrement. Comme un processus logique. 
Mon travail s'est terminé. J'ai bouclé la boucle.

Même si je reste bouleversée par ce que j'ai vécu avec elle et lui.

Heureusement, il y a le poème. Celui-là que ma collègue cadre a affiché il y a quelques mois, quand les départs se succédaient et que l'énergie disparaîssait de nos visages.
Merci à elle de nous donner ces mots là: 

              "Quelqu’un meurt" de  Benoît Marchon

Quelqu’un meurt,                                 
et c’est comme des pas qui s’arrêtent...
Mais si c’était un départ
pour un nouveau voyage ?

Quelqu’un meurt,
et c’est comme un arbre qui tombe...
Mais si c’était une graine
germant dans une terre nouvelle ?

Quelqu’un meurt,
et c’est comme une porte qui claque...
Mais si c’était un passage
s’ouvrant sur d’autres paysages ?

Quelqu’un meurt,
et c’est comme un silence qui hurle...
Mais s’il nous aidait à entendre
la fragile musique de la vie ?

Parlez moi d'amour [1]

Vendredi soir, je suis rentrée chez moi.
Après une journée de travail, je suis rentrée chez moi.
Ecrit de cette façon, c'est un rien banal..

Je rentrais chez moi à pied, longeait les maisons habituelles, les jardins, etc ... L'odeur de la pluie est venue me surprendre, me sortir de mon demi-coma.
Réactionnel peut-être bien..
Donc l'odeur de la pluie m'a secouée un temps, mais de retour chez moi elle s'est échappée et m'a rendue la chappe de plomb et les nuages gris de la journée.

La prise de service ce vendredi matin s'était pourtant bien passée, des soins "habituels"... et nous étions exceptionnellement deux infirmières!! un luxe..  partage des tâches et des étages (l'établissement en compte 5), partage et échanges jusque 13h30, heure à laquelle ma collègue finit son service. Je m'accommode ensuite des soins et autres surveillances restants pour le reste de la journée.

Seulement ce vendredi matin, j'ai loupé quelque chose. Partage oblige, ma collègue l'a vue,..
Je n'ai pas croisé son regard creusé, je n'ai pas vu sa maigreur ce matin là. à vrai dire, il n'y avait pas de problème puisque JE ne l'avais pas vue. Bien sûr, j'ai lu les transmissions, nous en avons parlé avec ma collègue. Mais je ne l'ai pas vue.

[...]

Son médecin traitant, mon médecin traitant, vient la visiter en début d'après-midi.
[ D'ordinaire je suis enthousiaste lors de ses visites, parce que c'est aussi mon médecin, qu'il me connait bien, et qu'il sourit.]
Il l'ausculte, puis monte à l'infirmerie et prescrit d'autres examens -URGENTS-. Il est inquiet - il me transmet cette inquiétude - la pathologie diagnostiquée il y a peu avance à grands pas. Sa tension est basse..
Nous échangeons quelques mots, quelques rires malgré tout parce que dégotter un examen en urgence un vendredi après midi en plein pont de l'ascenscion relève de l'exploit. Je suis pendue aux téléphones, tentant de négocier une place pour ma résidante -sa patiente- la secrétaire me promet de rappeler rapidement. Je raccroche.
[Je raccroche ?]
Je lui explique qu'on attend le coup de fil. Prépare le traitement prescrit entre temps.
Téléphone.
-oui ?
- descend vite, la dame n'est pas bien.

Je lui transmet l'info et je descend -vite- .

Ma résidante. Celle là même que je n'ai pas encore vue, est mal. Très mal.
Son visage est hurlant de maigreur: les yeux enfoncés dans leur orbites.
-j'ai envie de vomir, me dit-elle.
Je comprend bien oui, je cours chercher une bassine pendant qu'il arrive à son tour dans la chambre.
De retour à ses cotés, elle ne veut pas de la bassine. Elle se sent mal, elle le répète, elle respire fort. J'attrape sa main et lui propose d'aller s'étendre un peu. Elle refuse, sa main est moite.
Son corps semble onduler dans le fauteuil, elle ne sait pas comment se mettre.
Il reprend la tension, fait la grimace. Rien de bon.
Je la regarde, je ne sais pas quoi faire. Je lui propose un verre d'eau qu'elle refuse.
Je le regarde, je la regarde. Ma résidante.
Je m'approche d'elle et lui dit à l'oreille, pour qu'elle entende bien, que nous allons l'aider à s'allonger.
Nous la prenons chacun sous un bras, la faisons pivoter sur son lit, et je met ses jambes dans le lit.

Elle regarde autour d'elle. S'accroche à ma main, je m'accroche à la sienne cherchant son pouls. Ses yeux se fixent sur le plafond, son bras se détend. Je l'appelle. Elle est partie je me dis.
Il est assis de l'autre coté, il tient sa main lui aussi cherchant pouls, tension..
Je répète tout haut: elle est partie, elle n'est plus là.. elle nous lâche.

Nous sommes là. Nous sommes là avec elle qui part. Mutiques, tenant ses mains. Les yeux rivés sur Elle. Sans affolement.
La chambre est pleine. Pleine de fin. Pleine de pudeur.

[à suivre.. ]