Camaienne dans tous ses états

ranger la Survivante dans le tiroir du fond pour se concentrer sur les petites & grandes Fiertés du moment.

(ne plus ranger le tiroir du bas, l'oublier. Cette fois.)

Blink 182 - I Miss You

Notre amour de Romane, très bientôt 10 mois (déjà), a compris comment se déplacer enfin.

Donc elle tire sur ses bras potelés afin de mouvoir les jambes & fesses, jambes dont la coordination n'est pas parfaite encore. Seulement, hurler lorsque maman passe est bien plus simple puisque Maman (donc moi) viendra systématiquement voir ce qui ne va pas et tendra les bras... et là, changement de programme. Romane ne veut plus les bras (enfin, pas seulement), Mademoiselle veut marcher !! Oh joie ! Oh que Maman est belle pliée en deux !

Robin grandit à vue d'œil. Monsieur est donc entré en CP depuis septembre et nous avait fait l'immense bonheur d'apprendre à lire, tout seul, en février dernier. Un dévoreur de livres précoce, il comprend tout, et réclame des jeux du genre "fais moi deviner comment s'écrit tel ou tel mot".. d'ailleurs je suis à court de mots, des idées ??

Chloé poursuit son affirmation d'elle même, son instit' de CM1 les pousse en ce sens, et c'est plutôt bien. Apprendre à devenir autonome...

Fierté personnelle : achat de lait de croissance pour prochaine tentative biberonnesque auprès de Romane, espérons qu'elle accepte !!

Quelqu'un d'autre

Lorsque j'ai entendu ce titre pour la première fois, je l'ai tout de suite aimé. Certainement parce qu'il y a quelques années (déjà !), j'aurais aimé être ailleurs, différente, autrement ..

Aujourd'hui, de ces sentiments, il n'en n'est plus. J'aime ce que je vis, avec les ras le bol, les grandes envolées, les stagnations, etc...   Les regards de Chloé, Robin & Arno me confortent et m'enthousiasment de cette voie choisie. Bien sûr, les coups de pieds de notre Alien renforcent cet état de plénitude !

 Avec le Quelqu'un d'autre ..

12 ans

d'une vie
de sourires
de larmes
de joies

de cris
de compréhension
d'apprentissage
de vieS
d'enthousiasme

de rencontres
de déchirements
de volonté
de pardon(s)
d'amour
de partage
d'abandon

de peurs
de construction
d'Equipe.

12 ans de NOUS !

Beauty mark

un mot de travers, une phrase. Interprêtée, relue, cent fois, mille fois.
Les sens s'en vont de tous cotés, s'éparpillent.
Je ne décolère pas.
L'incompréhension bûte dans ma/mes colère(s).

Seulement, les images ne suivent pas.
Elles restent douces.
Calmes. Apaisantes.

Charlotte et sa chanson me rejoignent.
Elles me rappellent qu'il y a un fond en moi, un "tout au fond", dissimulé si bien, que parfois souvent il se fait oublier.
Les bulles qui remontent à la surface sont douces, tendres, enveloppantes. Rassurantes.
Et ma colère s'en va alors que je n'ai pas la réponse. Les réponses.
Les attitudes à adopter. La dureté à acquérir. La fermeté. Les positions à maintenir.
La ligne droite à suivre.
Je reste avec les rêves, les "si", les éternels possibles et autres suppositions.

Eternelle amoureuse du possible.

des morceaux en miette

Les plaies béantes, recousues comme on peut. Les souvenirs rafistolés à la va-vite au bolduc pour les rendre joliment acceptables. Les cheveux blancs qui sont là depuis un moment déjà. Les petites rides qui s'installent autour des yeux. Et ce foutu temps qui n'arrête pas de passer et qui voudrait bien me transformer en simple pion. Mais j'en ai bien terminé de faire la girouette. Fini les torticolis.

Mais y'a cette Zazie que je découvre encore, comme si je l'avais mise au fond du placard, sous les couvertures pleines de poussière. Elle joue le rôle de la petite voix que j'aimerai bien faire taire à jamais mais qui lutte et qui rappelle, gentiment.

Tout ce qui est vécu, ce qui est derrière, ne l'est pas seulement. Le derrière est dedans. Les cadeaux, les instants merveilleux, les moments dangereux, les grands bonheurs, les effondrements, les passions, les grands petits riens.

Au nom de quoi.. Devrais-je tout ranger dans la malle, la fermer et jeter loin la clef?
                            Devrais-je renier le passé?
                            Dois-je tout mettre dans le même sac?
                            Dois-je porter tous ces poids seule?

Je ne veux pas enterrer la malle parce qu'un jour de pluie elle réapparaîtra.
Toutes ces cerises d'un jour d'hiver. Ses cheveux -chatains, bruns,..- , ses yeux -marrons, noirs, bleus,... - qui n'apparaissent pas du haut de ces dix-huit derniers mois. Les larmes réprimées qui font mal. Des cris en dedans jamais assez hurlés.
Des centaines d'aubes depuis, des gouttes de pluie par milliers, comme les heures.
Tous ces temps qui me disent qui je suis, qui je ne serai plus. Toutes ces angoisses comprises à coup de violente patience.
Sortir de l'obscurité qui fait mal aux yeux de voir les étoiles restées là à veiller sur moi, qui murmurent à longueur de nuits des mots exceptionnels que je ne voulais pas être disposée à recevoir. Sauf en cas d'urgence de vie.

Rouge vide?____________ non Rouge Vif!

Rouge sang, rouge de haine et rouge de honte

Celui-là coule entre mes jambes.
Avoue que plus rien ne subsiste. Je marche dans ce sang melé de larmes.
Larmes de sang, larmes de haine, larmes de honte.

Quelques heures avant, je croquais dans ces cerises. Rouges, juteuses. Pécheresses.

Tout chez moi se contracte, tout mon corps, tous mes esprits s'expriment.
Expressions de sang, de haine, de honte, etc...
De la colère aussi.
Rouge colère, comme les cerises. Elles m'avaient pourtant à la fois prévenue et cajolée. Alors la douleur est sucrée.
Je me regarde dans la glace. Livide, sans rouge aux joues. Une femme vide de tout. Vide de sang, vide d'illusion, vide d'espoir. Suis-je bien réelle?    La douleur me confirme que oui.

Le disque s'est rayé.
Je me regarde encore. Sur mon reflet blafard coulent des larmes de sang tout au long de mes joues, tout le long de ces jours. J'y passe mes mains comme pour tout effacer. Mes yeux, mes joues et maintenant c'est le temps qui coule.
Je scrute aujourd'hui ce visage, à l'affût de larmes de sang séché. mais rien. J'y vois bien des cicatrices. Point de larmes, point de sang.
Le vent, le temps les a emporté.

l'amie de

The sun doesn't like you~Norah Jones


J'aime cette artiste, je suis allée la voir en concert il y a  deux ans passés.
Ses mots me confortent tout comme les mélodies. Dans une atmosphère particulière, à la fois légère et pesante à la fois.
J'aimerai réussir à écrire cette légèreté, à mettre les termes exacts sur ce que je veux dire, sur ce que je sens et ressens.
Je suis, je vis comme dans le brouillard épais d'hier matin et le soleil attend patiemment derrière. Face à une évidence que j'ai peu à peu entourée de coton, pour la rendre plus confortable, atténuer ce qu'elle avait à signifier. Je l'ai mise dans une parcelle éloignée de mon esprit pour avoir l'esprit tranquille. Pour sauver mon apparence, pour me sauver de mon attachement à cette apparence.
Seulement, une évidence, c'est plus fort que le reste. Que les barrières que je lui ai mises dans les jambes. Elle m'a rattrapée et a dressé le miroir juste devant la face. Comme un rayon de soleil en plein visage. Un écriteau géantissime rouge sur blanc avec inscrit "DANGER".
Là voilà mon évidence: j'ai eu l'occasion de me mettre en danger, remettre en question mes limites, mes interdits, et mes aquis aussi. Dois-je continuer à prendre le risque ou pas?

Thinking about you~Norah jones

Il y a encore peu de temps, je n'envisageais pas de vivre sans ce danger. Disons aussi que jusqu'ici, je ne l'avais pas vu sous cet angle.. Les faces à faces- aussi courtois qu'ils aient été - ont eu un effet révélateur. Une mise à nu réciproque aux travers de sous-entendus pas si dissimulés que ça. Une prise de conscience de mes limites face aux limites de l'autre. Le dernier face à face a soulevé une question qui me fait supposer que je peux me mettre en danger, à savoir quelle résistance ont mes limites. Et je ne souhaite pas les tester. Non, je ne suis pas joueuse.
L'appréhenson du danger me fait stopper? (hé hé je n'ai pas dit reculer!!!). Yép.
Oui, je refuse de faire une sorte de marche arrière, de marcher à nouveau dans des pas devenus trop petits pour moi, dans des empreintes sèches depuis un moment. Cette voie sans issue n'est plus pour moi.

L'évidence me dit que je peux faire autre chose, d'une autre manière. D'une manière réfléchie. Pour ne pas perdre.

Ou bien alors, je suivrai l'exemple de Norah lorsqu'elle dit  I guess it's time for me to let you go..

Ramper utile

Léger rebobinage

Le bout du chemin s'est tant éloigné que l'allée ce matin parait interminable.
A mesure que j'avance, je vieillis passablement, et mes jambes qui me portent péniblement, me le rappellent.
A mesure que mon souffle se raccourcit, l'obscurité envahit les quelques cellules restées pures et bouche tout l'horizon.
Je rampe.
Mon squelette a 100 ans, mon âme est lourde d'abandon et ma tête..
Ma tête menace de se perdre pour un jamais, pour un toujours.

Une petite lumière, tout ce qu'il reste du tout.

Dans cette petite aube, sont concentrés quelques petits morceaux de vie:
Des bras chaleureux qui me retiennent à la surface alors que je m'agrippe à mon radeau couleur aubergine, ma camisole.
Des yeux que je ne veux qu'embrasser pour mieux les clore, les empêcher de voir, de me regarder, les protéger.

Laissez moi au milieu des fleurs, laissez moi faner comme elles.

Pendant la petite aube quelque chose s'est produit. Inexistant jusqu'ici.

Mes racines ont vu le jour.